DI COSA SI RIDE NEGLI ATENEI!! prdonate il formato del testo

DI COSA SI RIDE NEGLI ATENEI> >> > Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:> > 'Quanto consuma?'> > Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:> > '60 Watt.'> > Il docente allora gli dice:> > 'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la> > prossimavolta.'> > (Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)> >> >> > Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.> > Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:> > 'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del> > porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'> > Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.> > Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette> > 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:> > 'Sua moglie prende di meno.'> > (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita> > anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)> >> >> >> > Professore:> > 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato,> > a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a> > riposo?'> > Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):> > 'Non saprei...'> > Professore:> > 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'> > Studente (sempre più a disagio):> > 'Non mi viene in mente niente...'> > Professore:> > 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'> > Studente (in grave imbarazzo):> > 'Beh...'> > Professore:> > 'Forza signorina, si butti!'> > Studente: 'Il pene?'> > (Scoppia un boato nell'aula)> > Professore (calmissimo):> > 'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la> > pupilla.'> > (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti primi> > anni '90> > erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)> >> >> > Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare> > piuttosto> > volgare durante le lezioni.> > Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero> > d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il> > professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza> > della cosa e riferirono tutto al professore.> > Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:> > 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!'> > Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare> > verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:> > 'Non correte, è già andato via...'> > (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di> > Chimica Generale).> >> >> > Universita' di Roma, lezione di Biologia.> > Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.> > Una ragazza alza la mano e chiede:> > 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'> > 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:> > 'Ma allora perche' non e' dolce?'.> > Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata> > fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi> > conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via.> > Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta> > compassata del prof.:> > 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci> > sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'> >> >> > ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA> > Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli> > studenti del suo corso di laurea.> > Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera> > calore) o endotermico (assorbe calore)?> > Sostenete la risposta con delle prove'.> > La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie> > convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si> > raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o> > alcune sue varianti.> > Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue.> > 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa> > dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi> > di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo> > tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno,> > non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto> > riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso> > all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente> > esistenti al mondo.> > Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di> > quella stessa religione andrai all'inferno.> > Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone> > abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne> > che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque,> > stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione> > mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di> > anime presenti all'inferno.> > Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché> > la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la> > temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve> > crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.> > Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità> > minore di quella dell'ingresso delle anime, allora> > temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a> > farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande> > più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e> > pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si> > congelerà.> > Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato> > comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il> > mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo> > all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora> > non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con> > lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi> > l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico 30> >> >> >> > C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:> > Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.> > Studente: 'Mah, apro il finestrino'.> > Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.> > Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.> > Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene,vada'.> > E il primo viene sbattuto fuori.> > Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa> > domanda con lo stesso risultato.> > Arriva l'ultimo studente:> > Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'.> > Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.> > Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.> > Studente: 'Mi allento la cravatta'.> > Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.> > Studente: 'Mi sbottono la camicia'.> > Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.> > Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel> > cazzo di finestrino non lo apro'.> >> >> > Un altro esame di Fisica.> > Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per> > determinare l'altezza di un grattacielo?'.> > Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al> > barometro,lo calo giù fino a che tocca terra> > e poi misuro la lunghezza dello spago'.> > Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che> > dimostri le sue conoscenze di fisica?'.> > Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro,> > e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.> > Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.> > Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio,> > poi misuro il suo periodo'.> > Professore: 'Un altro modo?'..> > Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto> > verticalmente per terra in una giornata di sole,> > e misuro la sua ombra; quindi misurol'ombra del grattacielo, e per> > similitudine...'.> > Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.> > Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo> > questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''> >> >> >> > Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura> > Civile.> > Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire> > cos'è la 'frode?'.> > Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.> > Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.> > Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e> > lo danneggia!'> >> >> >> > Esame di Filosofia.> > Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque, giovanotto,> > mi dimostri che queste sono mie...'.> > Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'.> > Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.> > Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.> > Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'.> > Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):> > 'Arrivederci...'.> > Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.> > Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.> > Professore: 'Promosso'.troppoforte!!!!> >> > --> > (\_/)> > (X.x)> > (v)(v)> > sfortunatamente, bunny è MORTO.> > Bunny è stato ucciso dall'FBI mentre cercava di dominare il mondo.> > Aggiungilo alla tua firma per rendere noto il triste evento.