lunedì 22 dicembre 2008

giovedì 11 dicembre 2008

giovedì 27 novembre 2008

I lavori avanzano !

Come dice un detto e una canzone famosa , Roma non è stata fatta in un giorno e di conseguenza anche casa mia sta procedendo a piccali passi ma in modo inesorabile verso la conclusione ! E dunque l'abitabilità TOTALE

venerdì 14 novembre 2008

CaraBBInieri

Due Carabinieri si incontrano e iniziano a parlare...Ad un certo punto passa un treno. 1° carab: Guarda come va veloce quella locomotiva! 2° carab: Pero` neanche le carrozze scherzano!!!

mercoledì 12 novembre 2008

50 euro

Un giovane all`estero va in un bar e cerca di fare conoscenza con una ragazza: `Ciao, capisci l`italiano?` `Si un poco`. `Quanto?`` 50 Euro

Travian é una DROGA

Per registrarti, clicca il seguente link:http://www.travian.it/?uc=it8_46984&signup Vi giuro una volta iscritti , e vedete prendere forma al villaggetto diventerete dei malati di questo gioco!! Iscrivetevi dal link che ho postato così aiutate anche il mio villaggetto di Romani che si trova sul Server N°8!!! Provate tanto non costa nulla e invece de intopparvi con Facebook giocate a Travian

giovedì 6 novembre 2008

Mannaggia A Facebook

Come da titolo mi sta costando un patrimonio essermi iscritto a facebook , perchè tra cene , aperitivi , caffettini con amici di vecchia data ormai stiamo alla media di 200 euri al mese , praticamente un finanziamento......Eh eh eh eh eh eperò è un gran piacere vedere le pieghe che hanno preso , sembra di stare al Bivio .

martedì 28 ottobre 2008

Accidenti per poco non mi dimenticavo , questo è il mio super nipote!

Con o senza il permesso dei genitori io pubblico una tra le prime foto che lo ritrae .

Stato avanzamento lavori Casa.

Almeno il giardino sta in uno stato migliore del salone , vi ho riparmiato le foto dei bagni completamente smantellati ( dal sottoscritto)

venerdì 3 ottobre 2008

Poesia

Er bimbo disse ar nonno: "Dimme un po', tu che sei grande ed hai vissuto gia' me devi di ma come e' fatto er monno?" "Er monno bello mio e' na' gran cosa, ce' so' le piante che danno ogni cosa, ce' er sole er mare e pure tanti fiori, ce' er poveraccio e pure li signori.. Per poveraccio er monno e' stato ingrato da quanno e' nato, che ia' regalato fatica, fede, ansie e tanti affanni che crescono pian piano come l'anni.. Poi ce' sta chi ner monno cia' ricchezza e della vita cia' solo bellezza, le macchine, le case, li gioielli, le feste, vita agiata e tanti sogni, che sfrutta debolezze ed i bisogni de grande parte dell'umanita'." "Ma allora nonno mio, come me dici, er monno e' fatto male e' mal creato?!" Ma va, nun da' retta a un vecchio brontolone, quello che o detto me lo so' inventato, er monno e' bello e' tutta na' finzione solo....solo chi a fatto l'omo se' sbaiato!" CARLO BRUNAZZO

giovedì 2 ottobre 2008

Carabinieri in elicottero

Ci troviamo nell`eliporto dell`arma .Una comunicazione arriva dalla torre di controllo: - Torre di controllo... torre di controllo a pilota: comunicateci vostra altezza e vostra posizione!- Un metro e ottanta e sono seduto...

mercoledì 24 settembre 2008

Bimbo 1.0

LETTERA DI UN CLIENTE Meno di un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. Le istruzioni allegate al programma non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro qualsiasi altra applicazione bloccandola immediatamente. Quindi applicazioni come: - BIRRA_CON_GLI_AMICI 22.00; - CALCIO_DOMENICA 15.30; - CAFFE'_AL_BAR 20.30; - SABATO_SUGLI_SCI -10.00; e altre non funzionano più. Qualche volta compare anche un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema, oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'utility SESSO.EXE nelle mie versioni preferit e SESSOSEMPRE.EXE e SESSOOVUNQUE.EXE che fino a qualche tempo fa tante soddisfazioni mi davano. Inoltre anche gli archivi dei files SESSOORALE.dll, le vecchie versioni di SESSOINMAKKINA.dll nonchè il file di calcolo 69.xls sembrano aver contratto diversi virus perché (purtroppo) non rispondono più. Tanto premesso vorrei informazioni circa la possibilità di disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare di perdere tutti i dati, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto. Aiutatemi sono disperato!!! RISPOSTA SOFTWARE HOUSE Gentile Cliente, Il suo problema è frequente tra gli utenti, peraltro il manuale d'istruzioni avvisava a chiare lettere (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA 7.0 a MOGLIE 1.0 comporta enormi rischi: * MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di 'entertainement' come le varie versioni di FIDANZATA 7.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni. * Purtroppo per lei non è più possibile tornare a FIDANZATA 7.0 perché è stato cancellato definitivamente. * Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi operativi (è stato verificato!). Quindi disinstallarla significa disinstallare anche MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nativo di SUOCERA 1.0). Si consiglia di pazientare fintanto che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola (di norma occorre qualche anno). * Diversi utenti hanno provato ad installare contemporaneamente l'integrativo AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in crash creando i seguenti virus: ASSEGNI_ALIMENTARI_BIMBO e ROVINA_SICURA nonché RIDOTTO_SUL_LASTRICO. * Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 1.0, o versioni ulteriori, non provare mai fare l'upgrade a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno raddoppiati. * Pertanto raccomandiamo vivamente CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZ ATE *.*. Se, come nel suo caso, non avete rispettato le istruzioni dovrete essere preparati a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con MAZZO_DI_FIORI.EXE. (si raccomanda di tenere tali applicativi sempre disponibili sul desktop) * Le consigliamo di acquistare sul sito www.debeers.nl il pacchetto DIAMANTI_1.x in tutte le sue versioni più costose, nonché in alternativa il pacchetto VESTITI_NUOVI ( www.pradaarmanifendigucciversaceannabella.com ) ma soltanto le ultime versioni, e infine VACANZE_LUSSUOSE ( www.golden-island.org ) perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0. * Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 si raccomanda di lanciare tempestivamente l'emulatore vocale SI_AMORE.EXE o in alternativa HAI_RAGIONE_AMORE.EXE * Fare attenzione a d un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA/MORA/ROSSA_IN_MINIGONNA (e sue alternative *.*) e RISPONDERE_AL_CELLULARE_IN_CASA (anche nella sua versione RICEVERE_SMS) perché quasi sempre sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare errori irreversibili. * Infine si ribadisce che la versione demo o comunque ridotta di SESSO_OGNI_TANTO X.0 si lancia solo ed unicamente insieme a GIOIELLI X.0, (naturalmente ogni volta con una nuova e più costosa release). DISTINTI SALUTI Software house

giovedì 18 settembre 2008

Fotografare

Fotografare è riconoscere nello stesso istante e in una frazione di secondo un fatto e l'organizzazione rigorosa delle forme percepite visualmente che esprimono e significano quel fatto. E' mettere sulla stessa linea di mira la testa, l'occhio e il cuore . E' un modo di vivere. .... Henri Cartier Bresson

You might be a pilot if...

You might be a pilot if…- you say or hear “niner” and think nothing of it- you know it’s “three six zero,” not just “zero”- information Whiskey has a special place in your heart- “correction” has replaced “er, umm, I mean” in your everyday speech- You know way too many acronyms (AGL, MSL, VFR, IFR, VMC, IMC, CFR, ADM, AIM, AFM, POH, ATIS, ASOS, AWOS, CTAF, NOTAM, FSS, VOR, DME, NDB, ILS, VASI, PAPI, REIL, HIRL, MIRL, RCLS, ATCRBS, TRSA, KIAS, KCAS, the list goes on)- you get in your car and think, “checklist”- you know “kilo” is a letter, not a weight- you can always pick out a Canadian on the radio, eh- you no longer check normal weather websites, but rather the METAR for the nearest airport- “ceiling” is not just part of a building to you- The number ‘8’ has a very special significance, and you plan your night with that in mind- you have an E6B- you can do way too much with said E6B- cars seem weird because you don’t use your feet to steer them- you watch every plane that flies overhead, even though you’ve seen them up close and fly them- you enjoy the smell of avgas- you know the call signs for many major airlines- you've been told NOT to do math in the plane because you'll just get lost- you get out of your car and think, "post-drive"- your pre-drive briefing includes how to fasten, adjust, and release the seat belts, driveway heading, speed for leaving the drive-way, initial road heading, ETE and ETA, cruising speed, emergency procedures, and that you will remain in control in case of said emergencies*Additions*- you would be more worried about losing your logbook than your first born child (Travis Rup)- you reach into your pocket at a party and find a weight and balance printout (John Effinger)- you spend hours at the airport looking at airplanes but you have no intention of actually flying anywhere (Sam Hammarback)- you do an instrument scan while driving (Dan Giacomini)- you know that cumulonimbus is something that should be feared and respected (Travis Rup)- you visually and verbally clear the intersection when the light turns green (Eric Smith)- when giving directions, you give 270 instead of West (Adam Foote)- you conduct a fuel drain test after getting gas in your car at a gas station (Greg Taylor)- you see a UFO and think, "What a beautiful standing lenticular cloud!" (Jonathan Thorne)- when referring to travel to another city as going 'up' there only applies when the city is at a higher elevation than yours (Nathanial Beer)- when you refer to stalling as both fun and a controlled maneuver (Daniel Haak)- you play every video game with the controls 'inverted'... cause the default setting is WRONG, just wrong... (Tony Weaver)- "affirmative" and "negative" replace "yes" and "no" in your conversations with your friends (Levi Oelrich)- you avoid driving behind trucks and buses (Zafer Barutcuoglu)- you apply back pressure on the steering wheel on dirt roads (Zafer Barutcuoglu)- people avoid bringing up the weather for smalltalk with you anymore (Zafer Barutcuoglu)- you see red lights up ahead while driving and use both feet to brake (Carol Cushman)- when someone asks you for the temperature you have to give it to them in degrees Celsius (and you're not from Canada) (Carol Cushman)- while driving a car you almost pull on the emergency hand brake in an attempt to "add flaps" (Bryan Shirota)- you have ever used chocks on your vehicle (Robert Hogue)- you set the radio in your car to the proper frequencies before driving anywhere (Jonathan Thorne)- you reply to a friend's favor with "Understand request, picking you plus three up at..." (Jacob Hedberg)- you start to find similarities between airplanes and the opposite sex and find airplanes the easier one to work with!!! (John Rushmore)- the only books you own are jeppesen and other aviation materials (Ashley Lemmer)- you just for fun draw out diagrams of the traffic pattern and aircraft systems (Ashley Lemmer)- you label non-aircraft related things as INOP when they don't work (Jamie Hamilton)- you avoid saying "repeat" in casual conversation (Colin Nelson)- you know exactly what "Flying the Victor 181 from Gulf-Foxtrot-Kilo to Foxtrot-Alpha-Romeo" means (Eric Smith)- you absolutely and passionately HATE flight planning...and filing said hated flight plan (Robert Hogue)- you think of time in tenths of an hour (David Bachem)- you passionately detest the ten-code radio system (Kim Harrie)- you spell everything using the phonetic alphabet (Trevor Primett)- you name your first born child David Clark (Greg Taylor)- you follow the pretty pink line instead of the yellow brick road (Jamie Hamilton)- people get confused when they look at your watch because it is set to zulu time (Nathanial Beer)- you attempt to do coordinated turns in your car (Meredith Wills)- when getting married you say "affirmative' instead of " I do" (Barry Hammarback)- you wear a flight suit for causal purposes (Nathanial Beer)- you pull back on the steering wheel of your car when you see a change in field elevation ahead (Emily Green)- the first thing you do in the morning is look at the current METAR and TAF (Emily Green)- you've ever navigated a car using a VFR sectional (Zack Scheidker)- you yell 'clear' before starting the car (Zack Scheidker)- you consider yourself type-rated in an Accord LX (Zack Scheidker)- you've completed differences training to drive the EX model (Zack Scheidker)- when you message someone as if you were talking on the radios (Matthew Decker)- you've had a close call (while walking, driving, even flying) because you were watching an airplane (Zack Scheidker)- you ever wished you had the power to control the weather (either to make it clear up, or get cloudy so you wouldn't have to fly hungover/tired/sick) (Cassandra L. Jerde)- you have sectional charts for the nearest 8 states posted on your wall in your bedroom so that it looks like one big map (Nathanial Beer)- you convert strange things on your e6-b, like kilograms to hours, or feet to gallons (Ted Henderson)- you know the victor airway system in your state better than the highway system (Ted Henderson)- whenever you get that glassy look on your face, you're thinking "Intake, Compression, Power, Exhaust" (Ted Henderson)- you've gone IFR in your car by focusing your side view mirror down and keeping the yellow line in the middle to stay on the road, just for shits (Pat Veillette)- your "regular" friends make fun of you for having some complex (to them) scientific rationale for just about everything that confuses them (Pat Veillette)-when you pull up to a toll booth, you address the attendant as "____ toll attendant", and give your license plate for a call sign (Graham Bostrom)- you've read the owner's manual for your car, cover to cover (Pat Veillette)- and you've wrote your own Weight and Balance facts and figures into said owner's manual, and taken it to a dealer for a mechanic's signature (Jamie Hamilton)- you can tell what maneuvers the plane above you is doing and say it aloud (Ashley Lemmer)- and you can critique those maneuvers and offer suggestions to perform them better (TRH)- you are at the airport and name all the planes for hours without thinking twice (Ashley Lemmer)- you get turned on by the sound of an a/c engine (Ashley Lemmer)- you would rather fly than to have sex (Ashley Lemmer)- your video library is full of aviation classics such as top gun, iron eagle, etc (Ashley Lemmer)- you notice that all the ships on Star Trek actually have Nav Lights on them (Nathanial Beer)- you've checked the FARs to see if they are positioned correctly (Nathanial Beer)- a nightmare is a dream about bad weather (Carol Cushman)- you always dream you are flying (Ashley Lemmer)- you don't think of weather as good, bad, or ugly, but rather as VFR, MVFR, or IFR (Jamie Hamilton)- you blame the "crosswind" for every little thing (Matt Scheafer)- you can tell you've gained some weight because your usual landing technique no longer results in the usual greasing it on the runway (Zack Scheidker)- you call to pushback from the driveway and to taxi out to the street (Dustin Largin)- you have white boards in every room and use them daily to randomly write acronyms to see if you still remember (Ashley Lemmer)- you use the plotter on regular road maps; draw a straight line from point A to point B and find the appropriate roads closest to the said line (Ashley Lemmer)- you're suspicious of the fuel gauge in your car, and instead work out when you need gas by looking at the odometer (Colin Nelson)- your car isn't measured by how many miles but how many hours you have put on it (Dustin Largin)- you get scared when you check the gas in your car because it is clear, and you are afraid some one mixed 80/87 in with your 100LL (Russell Carter)- you get happy when you hear the word "glass" because it's not something you put a drink in (Jeremy Maswary)- when a commoner asks for the WX, you always give it in METAR format (Ashley Lemmer)- you never trust the weather person on tv, you always check AWOS or ATIS (Ashley Lemmer)- your camera is full of airplanes; many of which are several shots of the same aircraft, just different angles (Ashley Lemmer)- you enjoy every inch of this picture: http://nodak.facebook.com/photo.php?pid=31938395&o=all&op=1&view=all&subj=2228161555&aid=-1&id=29416444&oid=2228161555 (Robert Hogue)- you have ever answered your phone with your call sign or as unicom if you work at an FBO (Joshua David Shackelford)- when you're talking to Flight Service on the phone and you use proper radio phraseology (Nathanial Beer)- you've ever been pulled over for driving on the centerline...and gotten away with it because you can explain (Jonathan Bullock)- you've used "Suck, Squeeze, Bang, Blow" together and it wasn't sexual (Travis Rup)- your favorite number happens to be 1200 (Travis Rup)- you are really good at multi tasking even out of the cockpit (Nathanial Beer)- you include the compass direction when you give someone driving directions (you say "turn east" instead of "turn left") (Steve Andersen)- you can guess an aviation-related phrase in hangman, and get it right, before any letters (Eric Colorado Smith)- you ask for Whiskey Delta Four Zero instead of WD-40 (Jamie Hamilton)- you find something not working right in your car and you pull out the manual looking for the MEL to see if you can defer its maintenance (Andy Paluch)- you've never used reverse in your car (Jonathan Thorne)- "holding your privates" isn't dirty to you (Ryan Robinson)- your non-aviation friends swear they'll never again sit at the same table as you and at least one other pilot (Andrew Walton)- you constantly say "stand by" when someone asks you a question and you have to find the answer (Kevin Hathaway)- if you talk like this during takeoff... http://youtube.com/watch?v=ZUUEAHOJIKA (proposed and narrated by Will Gardner)- you get in a car and wonder for a moment where the yoke is (Graham Widgery)- when loading a car, you worry more about the weight of the load, rather than size, and how it will affect the performance (Rob Farmer)- you want to buy a label maker to label broken things as "inop" [example, but different: http://nodak.facebook.com/photo.php?pid=30765353&op=4&o=all&view=all&subj=2228161555&aid=-1&id=39707442 <-- Jamie Hamilton] (Jason Hanson)- when giving driving directions you use the "clock" method: "turn left when you see the gas station at your 2 o'clock, turn right when you see the library at your 10:30 (Stacey Turner)- you know what the Valsalva maneuver is, and use it on a regular basis (Colin Nelson)- you attempt to do coordinated turns in your car, but end up either accelerating or braking (Malek Mezdour)- the back seat of your car is littered with weight and balance sheets, VNC charts, flight computers, and other flying paraphernalia (Colin Nelson)- you refer to your speedometer as a forward velocity indicator and every switch as a master (Jarrah H)- whenever there's a plane crash on the news, all your friends call you up asking about, because they assume you know all about it (Lewis Haldenby)- you answer any request made of you with "roger, wilco" (Melanie M)- you cringe every time on of your non pilot friends says "over and out" in the same sentence over the radio (Melanie M)- you "Clear the Final" before you pull out of your driveway (Justin Hoffman)- you might be a pilot if you read the abbreviation of advertisement ("Ad") as "AD"(Airworthiness Directive") (Neha Agarwal)- you try to call ground control before driving anywhere (Rob Byrum)- you know the frequency and location of the local AM radio stations (Jonathan Thorne)- you went to Kehbeck for vacation, not Quebec (Jonathan Thorne)- you use 'disregard' and 'standby' in normal conversation (Sarah Pope)- you have an urge to install a fuel pressure gauge, fuel rate consumption gauge, airspeed indicator, mixture control, battery master switch, a separate switch for all lights, an extra fuel tank of equal capacity, fuel sumps, fuel selection valve, and easy-to-get-to circuit breakers in your car (Jamie Hamilton)- you've worn your aviation headset in the car to drown out the highway noise (double points if people give you really weird looks) (Jamie Hamilton)- you bought those little mailbox stickers and put them on your driver's side door under the window, with "Capt." in front of your name (Jamie Hamilton)- you remove ALL ice, snow, frost, and sometimes even dew from your car before using it (Jamie Hamilton)- you say clear prop before starting your car (Andy Karhan)- you pull up at a drive through and start asking for a standard VFR weather briefing (Steve Bailey)- the smell of AVTUR makes you pause, inhale and smile (Tom Carter)- if you preferred Northerly Island when it was Meigs Field rather than a Park(Dan Bayley)- you think of your credit card bill as an investment, and you've grown to accept the number of digits appearing on it (Dan Bayley)- you know the only real unit of distance is the Nautical Mile (Dan Bayley) - you actually consider driving with the hood on(Dan Bayley)- you wish that the road map showed 4pm shadow and local elevation (Dan Bayley)- you calculate the time it takes to drive home to the nearest minute and dip the tanks when you get there (Dan Bayley)- you put a red filters in your car's floodlights (Dan Bayley)- you have your FBO and ASA on autodial (Dan Bayley)- 121.5 replaces 000 or 911 (Dan Bayley)- ou keep looking for MEAs on road maps. You'd think they'd at least have an OROCA on the darn thing (Michael Imhoff)- the term "Air Head" takes on a completely different meaning (Kris Gubetta)- 250 is a lot of horsepower (Ryan Domenick)- your mini cooper seems very roomy (Ryan Domenick)- you have ever tried to convince a police officer that you were not speeding in calibrated ground speed (Ryan Domenick)- the altimeter in your car just never seems to work (David Reeves)- you can recite the phonetic alphabet as fast and in the same tone/tune as the regular alphabet (Steve Blatter)- you might be a pilot if you are a passenger in a car and the driver sucks. You look over and say "just drive the car" (Paul Dabrowski)- you know IFR really means "I follow Roads" (Kevin Jordan)- every time your friends see a plane, they immediately ask you what kind it is (Jimmy Foley)- you preflight your lawnmower (David Otey)- you can't help spelling license plates in phonetical alphabet Alexandre Aboukhater)- you always have an empty wide-necked bottle in your car (Alexandre Aboukhater)- you try to request clearance to leave your driveway (James Wallbank)- you know ground effect is a principle of physics, not extra plastic on the bottom of your car (Kail Decker)- you look at a flag and determine the wind direction and speed and dream about the approach ;-) (Tekin Beyaz)- when you approach a girl at the bar, you go through your checklist (Albert Judah)- you call out, "Airspeed alive, engine instruments in the green," and pull back on the steering wheel at Vr when you hit the freeway (Samantha Ringhand)- while doing computer work, you take 5 minute breaks every 20 minutes to watch flightlevel350.com and browse airliners.net (Mike Pochettino)- you have a pilots license (Spencer Cercone)- it pisses you off when you tell your friends you are going to Oshkosh and they say, "B'GOSH!!!" (Lauren Steere Schmidt)- you refer to your city by it's airport's ICAO call sign, not the real name of the city (Lauren Steere Schmidt)- you get upset during TV shows and movies showing airplane scenes - because they just can't do it right (Lauren Steere Schmidt)- you cringe every time u hear someone say 10-4 thinking they know what there talking about (Kyle Nutt)- negitive has replaced no in your daily speach (Kyle Nutt)- you have wx brief on speed dial (Kyle Nutt)- you habitually sit with your feet three inches apart like they are resting on the brakes (Reuben Marquard)- when you're on the phone and at a red light and you tell whoever you're talking to that you are "holding short" (Reuben Marquard)- you cause accidents because you see a flag and turn your controls "into the wind" (Daniel Kelly)- when chicks ask you how long you can keep it up, you respond by asking 'with IFR reserves?" (Jonathan Gabbert)- during a brief on directional divergence you go from discussing flat spins to a heartfelt discussion on Goose's death in Top Gun without noticing (Matt Wilson)- you realize that switching topics as in the previous example illustrates lack of situational awareness (Jamie Hamilton)- you know squawk has nothing to do with birds (Rose Berman)- you wonder what plane you could take off from the road your driving on (Luke Snowdowne)- while your driving around your airport you look for good off-field landing areas (Daniel Suba)- you have at least a dozen pictures of your self on, near, or in an aircraft (Tyler VanHeel)- you understand that Zero is a number and Oscar is a letter; there is no 'Oh' (Trevor Nelson)- you know that Oshkosh isn't just a brand of overalls (Brandon Freeman)- instead of "what" its "say again" (Lee Khan)- when driving around the block, you refer to it as "working the pattern" (Ryan Domenick)- you call for the landing checklist a block from your destination (Billy Barber)- buying a house near an airport is an added bonus for you (Christine 'Teeny Banken' Voyda)- you're driving and you see railroad crossing X's painted on the road and freak out because you think the road is closed (Kyle McLeod)- you stay well below Va on the highway on a windy day (Nathan Usher)- you write your shopping list on old approach plates (Jan Cato Vold)- you arbitrarily turn air control nobs in your car until you remember you're on the ground in a car (Reuben Marquard)- if you ask people if they know where the fire extinguisher is and if they know how to operate the doors in your car (Reuben Marquard)- you ask for de-ice when your car is covered in snow or ice, then realize you have to do it yourself (Mike Merlo)- you grip the shifter of your car (the center console kind) like a throttle on the aircraft (Keith Hammis)- when you're in the car and instinctively use the handbrake while trying to slow yourself down (Chris Jephcott)- during a casual talk about navigation and ground speed checks, you just start laughing when someone asks how long a battery lasts on your E6-B (Ellen Bunn)- you have a telescopic steering wheel in your car, you have at least once unlocked the locking lever on it and have used a freely moving steering wheel while driving, pretending that it was a flight yoke (Abhishek Chowdhari)- when you hear the boiler whistle go off in your kitchen, you immediately push down (with whatever you're holding) thinking it's the stall warning horn (Anthony Lam)- you absolutely hate when you hear someone say "over and out", because you know that you can't end a transmission wanting a response, and not wanting a response at the same time (Jonathan Pritchett)- you won't consider applying to a graduate school without an airport in a 5nm radius (Andrew Leonard)- you bought a suction-cup magnetic compass for the windshield of your car/truck (Michael Hollis)- you dressed up in your pilot uniform for any Halloween after receiving your license (Michael Hollis)- you have a license plate frame that says "My Other Vehicle Is An Airplane" (Michael Hollis)- you've ever had to spell out a word and sub-consciously used the phonetic alphabet (Michael Hollis)- you know that EATSHT is a convective sigmet acronym, and know what a convective sigmet is (Michael Hollis)- when sitting in the passenger seat of a car, you feel very uneasy about not having your own set of controls (Samantha Ringhand)- you reach for the mixture knob instead of the key after parking your car (Nick Kremer)- when approaching a road lined with trees, your first thought is "my wings won't clear them" (Christopher Allen)- you book your flights according to aircraft, not times (Ben Fluth)- you constantly baffle your friends by using the clock system to point out objects in your environment (Colin Nelson)- you have a license tag that says, "FLY" (Ashton Guthrie)- you use old sectional, WAC, and L-Charts as wrapping paper (Christopher Allen)- you refer to the front and rear wheels of your motorcycle as the nosewheel and tailwheel respectively (John Paul Clough)- you get your son the same car so you can properly formate and scream down the toll road echelon right (Drew Eginton)- you get annoyed when you drive to the bar with a friend and she doesn't pull into the next space and align her car precisely on your mark (Drew Eginton)- you used to think a 100+ hp motorcycle was pretty cool, and then you realized a) it only offered two degrees of freedom; and b) you'd look like a dope wearing a parachute (Drew Eginton)- you've ever had to explain to somebody why you have a "Private Oral Exam Guide" with you at school (Jonathan Bullock)- when contemplating dinner plans, you consider everything within a three-state radius, then check the METARs and Prog Charts to narrow your list (Jonathan Bullock)- you've ever thought about how cool it would be to get St. Elmo's Fire in your car (Jonathan Bullock)- you commonly refer to your Volkswagen as a Jett-A (Jonathan Bullock)- you're an expert on determining who's hot or not based on how they sound over the radios (Jonathan Bullock)- you've ever wondered what kind of reaction your girlfriend would have if you G loaded the aircraft during "air head" (E.J. Lennerth)- you've named a family pet Piper, Cirrus, or any other manufacturer/callsign (David Readout)- you wish your car had magnetos (Gannon McDonald)- you automatically look for the prime when your car wont start (Rebecca Sweeney)- you have stickers like "dome lights", "fuel pump" or "master power" switch under light switches and things around your house (Kieran Truefitt)- you say 'Go Around" on a "missed park" (Dennis Ilitchev)- you put fake switches and gauges in your car and pretend to go through your checklist just for the hell of it (Ryan LesondaRyan Lesondak)- you enjoy arriving or departing Oshkosh with whiskey (Willy Popp)- you think MFD stands for "Mother Fuckin' Display" (Willy Popp)- you have an "I cook my breakfast on my kneeboard" bumper sticker (bonus points if you actually do) (Mike Westenberger)- you know what 100 knots minus 70 knots is, but you don't know what 100-70 is (Mike Westenberger)- Flight Simulator makes your balls tingle (Mike Westenberger)- you read the FARs as a bed time story to kids you babysat (Mike Westenberger)- you're able to hold and it's nothing sexual (Krzysztof Malek)- you refer to your car's cruise control as the auto throttle (Ryne Treatch)- you have ever allowed for wing clearance while driving (Alex McIsaac)- you can't stand to watch airplane crashes in movies and actually get a little choked up (Andrea Hammerton)- you enjoy telling people that you are a pilot in completely unpilot related discussions (Ian Gilmartin)- your headset is in the top three most expensive things you own (Kyle Bornhorst)- you listen to the weather and have to convert the winds from mph (km/h) into knots, them determine if it would be a good idea to go flying (Ellen Bunn)- you've caught yourself using "wheels up at......." when asked what time you're leaving on a road trip (Matt Nichols)- you group your friends into the following categories: non-pilot, private, instrument, commercial, bob hoover (Andrew Greco)- your mate says he is going to take his new car "for a spin" and you ask what recovery technique he prefers (Mat Sansom)- instead of passing a car, you stay in formation with it (Nick Noulas)- whilst discussing skiing holidays and the fun to be had on the slopes, you consider it funny to say "The only slopes I have done recently are glideslopes," only for the entire room to go quiet and look at you with a look on non-comprehension (Chris Jephcott)- you're being asked in a marketing test what PPR means and your only answer is Prior Permission Required (Alexandra Kallay)- after being handed a beer you promptly reply "Taking over" (Brendon Rossow)- don't say "who's your DADDY?!" , but rather "who's the P.I.C?!" (Vibhor Gulati)- you refer to the person driving the car you're in as the "D.I.C" (Rebecca Sweeney)- you know what a circadian rhythm is and realize that you don't have one (Rebecca Sweeney)- you cannot score in football or soccer - because you like to keep the ball in the middle (Carol 'de Solla Atkin)- while driving with friends, you refer to getting on the interstate as entering the traffic pattern (Carlos Marbot)- you pick where you want to fly to based on the courtesy car (Brian Ruddick)- you say "T's and P's in the green, good to go" out loud after turning out of your drive onto the road and are accelerating away (Unash Daswani)- you like pretending the hand brake in your car is for the "flaps" (Oli Barker)- you attempt a forward slip in your car and it goes horribly wrong (Daniel Cardoso)- your desktop background is a picture form airliners.net (Julian McNamee)- you get excited when it hails because you know what clouds are above you and then you think that there could be thunder and lightning (Kieran Truefitt)- you love the look of CBs, especially with the anvil (Kieran Truefitt)- you know that women dont only have problems driving (Jonathan Rademaker)- you store quality FAA reading material in your bathroom for that special time when duty calls (Collin Tice)- you slow down to Va speed on a windy day in your car (Oli Barker)- you have ever thought about/tried TITSing the the radio station in your car (Kyle Bornhorst)- on road trips you look at fields you drive by and rate them by how well you could land on an engine failure (Brian Ruddick)- you reach for the landing light switch when you pull into your driveway (Alex Cole)- when pulled over by cops, you take out your pilot license when asked to show your driving license (Rajendra Pratap)- you're willing to spend twice as much time and money going somewhere if doing so will let you fly yourself to your destination, instead of riding airline or (especially) driving (Doug Whitesell)- you can tune up all the local NDBs on your car radio (Sam Estall)- you see somebody driving with frost / snow on their vehicle and you think "That idiot has Critical Surface Contamination" (Andrew Wettlaufer)- you try to fit in that you are a pilot in every conversation with someone you had just met (Kevin Horne)- you've had either an accident or an incident with a lamp post because you were looking at a plane in the sky (Julia Dubois)- the first date involves dinner and a movie . . .in another state (Ryan Goff)- you know what a $100 hamburger is and have had them on may occasions (Ryan Goff)- when you endorse a check, you sign your name, certificate number, and expiration date (Steve Andersen)- you've read the entire list, and laugh your ass off cause you've done half of it, and can see yourself doing the other half (Ellen Bunn

Barzellettina

Il treno sta partendo da Palermo destinazione Milano. Su uno scompartimento sono seduti una biondona mozzafiato con due tette come meloni, il suo figlioletto di 10 mesi ed un signore che legge tranquillamente il giornale. All`altezza di Cefalù la signora offre la tetta al figlio per fargli mangiare il latte, ma questi la rifiuta. - Se non ti mangi il latte lo do al signore - minaccia lei. Il signore rimane impassibile. All`altezza di Messina la signora rioffre la tetta al figlio che la rifiuta nuovamente. - Se non prendi il latte lo do al signore - ripete lei. Il signore resta sempre impassibile. La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finchè, alle porte di Milano, la signora offre per l`ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere. - Se non prendi il latte lo do al signore - minaccia lei. A questo punto interviene il vicino: - Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria... e non dimenticatevi di visitare il fantastico sito WWW.CRYSNAI.COM

lunedì 15 settembre 2008

Stamford CT

You know you're from Stamford, CT when:You remember the Playwright and knew you could get served in there well before you were 21. You mourned the loss of The Villa and didn’t understand why it had to go in the first place.Your favorite dive bar is a toss-up between Burns and Murphy’s. Anything above Fairfield was “the sticks.”A disproportionately large percent of your graduating class went to UCONN. Several of your friends drive or used to drive a Jetta. Bridgeport is the scariest place in the world, and you resent the fact that the Stamford network on Facebook includes Bridgeport. You have been to Misquamicut.Swanky Franks has the best hot dog around and IS NOT sketchy.Stamford High’s Miss Blue terrified you and was also the butt of endless jokes. You used to think that no one in the US could buy beer after 8pm or on Sundays, until you discovered that you could go to New York and buy it. The bars might close at 2, but Port Chester is just 20 minutes away. Who's driving?You don't have an accent when you talk.You have known at least 2 preppy rich kids from Fairfield who listen to Phish.When someone brings up John Mayer or Katherine Heigl you say, “They’re from Connecticut” as if you know them personally.UCONN basketball rules and no one can tell you different.You still don't understand why people say that Connecticut is the richest state...Someone in your family works for Pitney Bowes. You think New Jersey is a toxic waste dump and no one can tell you otherwise.You don’t understand how Curley’s has managed to avoid the wrecking ball.You’ve seen someone throw up in Curley’s on more than one occasion. You almost shed a tear when the Stamford Diner closed and was replaced with a bank.You DID shed a tear when Duchess closed and was replaced by a bank.You root for the New York teams because we don’t have our own. If anybody asks, you're from just outside of New York City.You've never looked at a public bus schedule.The diner was the only place to hang out in high school before you realized that you could get into bars. Why the hell are we the “Nutmeg State?”You hung out at the Falls in high school and don’t care that it has an actual name now, it will always be “The Falls”You still call 9 Ball 9 Ball even though it changed its name. You think Fairfield County should be renamed “South Connecticut” and everything north of it “North Connecticut”You get pissed at anyone who doesn't know how to drive in the snow.You can name nearly all the members of the UCONN men's and women's basketball teams.You don't think you're a yuppie, but the rest of the country does.You only ski in Vermont or out West.There is absolutely nothing to do in the winter.You live twenty minutes from an Abercrombie & Fitch, J. Crew, or GAP.You sail, or know someone who does.Dunkin Donuts is lifeblood.Your family has more cars than legal drivers.You carry your keys on a carabineer, but you don't know how to rock climb.You feel for the homeless, but are not willing to give up the golf course land to develop a homeless shelter.You own every DMB CD.You know where all the speed traps are. You can't understand why people don't understand what you’re talking about when you refer to a "package" store.People actually wear sweaters around their necks.You've never taken public transportation.You know of at least one person who's house was totally trashed after a huge party.You have at least one friend whose house was built in the 1800's.Your house would cost half as much in any other state.At least one of your friends has a sick house on Shippan Point, right on the water.The worst smell you can think of is Shippan Point at low tide. You have hung out on “the Island.” Your biggest decision is whether to go to Hula Hanks or Thirsty Turtle. You can tell someone to meet you in “the Pit” and they’ll be waiting for you when you get there. You saved your soda cans for Dougie White.The name Kosbob is now an adjective, and you think the punishment of his attackers was way too harsh. You laugh when you hear people ask for a menu at Colony and don’t know why it’s called a Grill.You know that “Scalzi” isn’t just a park. You don’t mind waiting in line for an hour at DQ or paying $5.25 for a small Blizzard.You remember when Cove skating rink was the only one in town, you took skating or hockey lessons there and it was THE place to be on a Friday night.The summer fairs are better (and safer) than Playland. You know exactly the type of person driving any car with a Playland bumper sticker. You read the Police Blotter and know at least one person in it. The phrase, “As local as local news gets” is a joke. You remember when there were bars not owned by Post Road Entertainment. You remember Green’s Tavern before it was Casey’s.You can’t explain why High Ridge and Summer street have different names. You don’t know why Bull’s Head is an actual part of town when you could spit from one end of it to the other. You only listen to 1400WSTC when it snows. You remember when the Stamford Museum and Nature Center actually had animals and you got bitten or chased by a goose there. You’ve bought someone a gift at the Port Chester flea market. You remember when you could smoke in the mall. … and have a collection of A&W root beer mugs. … and were pissed when they closed. You shop at the commuter lot for used cars. You still think Crabshell and Paradise are the same place. Your high school spent more money on Astro-Turf than anything actually related to learning. You’ve skipped jury duty because you couldn’t find a parking spot.The 24-hour CVS on Newfield has saved your butt more than once.What is the big deal with the Balloon Parade anyway? Going to Temple had nothing to do with religion. You still have no idea what happened to the Playwright. You refer to Tiernan’s as “The Old Robin Hood”You’ve witnessed more than a handful of fights at the Villa. You still have tokens to The Varsity Club. You don’t know the difference between Exits 7 and 8 and figure that 8 only exists for people who missed 7. Anytime someone brings up Bobby Valentine, Gene Wilder, Hulk Hogan, or Cindi Lauper you say, “They’re from Stamford,” as if you know them personally. You understand everything on this list.You remember when the only theaters in town were Ridgeway, Avon and the State. You know that you can always catch a cheap movie at the State and there is only one person there to take your ticket, get drinks and snacks from, rip your ticket and play security guard.You’ve hurt yourself sledding at Cummings on the “Bump.”You remember when the Falls and the Cummings parking lot weren’t just Mexican and Puerto Rican hangouts. You or someone you know has been harassed by the cops just for having a hooked up car not for doing anything wrong.You remember Tower Records on High Ridge road and even know that it was the Bed Bath and Beyond before that. You know if you need gas after 11:00 you better go to Food Bag or Exit 9.You remember when there were two real hospitals in Stamford. You know you aren't getting out of a ticket if you're pulled over by Levine!! Dougie White has tried to kiss you, Dougie Black has asked you for money, and the crazy bum in the skirt has yelled at you.Danny Frat almost got arrested for riding his imaginary horse Headache down High Ridge.You remember when there were no Starbucks, Donuts Delight, or Cold Stone.You actually get these jokes and pass them on to other friends from Connecticut. When a new friend gave you their phone number, you knew what part of town they lived in from the first three digits. 323 is Glenbrook, 329 was North Stamford, etc.

BArzellettone

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l`utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l`automobilista. Uno dei vigli gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. - Beh - dice l`automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam `a patient... - Non lo schtate a senti` - interrompe la donna vicino a lui - pazzia sempre quando sta ubriaco! Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: - `O ssapevo che non saremmo passati co `a macchina arrubbata! Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: - Oh... allora, siamo usciti dal porto???

venerdì 12 settembre 2008

End of the world! This is the end....my beutifull friends the end

Facebook

Vediamo , vediamo , oggi volevo parlare di questo stupendo Network Sociale chiamato FACEBOOK , che mi ha permesso di ricontattare persone che non vedevo da 1 decennio o forse più. Quindi iscrivetevi tutti è divertentissimo ricontattare vecchi amici !! Frutto si questo ritrovamento il 20 settembre mi incontrerò con i miei compagnucci delle elementari!

martedì 9 settembre 2008

Freddure DIVERTENTI

La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa. --- Datemi le mie mazze da golf, un po' d'aria fresca e una bella ragazza e potete anche tenervi le mazze e l'aria fresca. --- Avete visto la pubblicità dell'American Express? <> Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito! --- Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa! --- Le cose cambiano, il tempo passa e mi sono fatto una nuova famiglia. Vi ricordate mio figlio Alcatraz, il condor? Ormai è sistemato, ha seguito le orme del padre: non fa un cazzo. Con la mia nuova famiglia ho tre figli: Thomas, Nicholas e Giuseppes, per coerenza. --- Può darsi che anticamente l'omo avesse più organi sessuali: tre piselli, da cui la famosa frase <> --- PROF: Chi sa cos'è l'H2SO4? STUD: Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua... PROF: E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico! --- Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio. --- Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa. --- ALE: Io ho la chitarra di Chopin. FRANZ: Non dire cagate che Chopin non ha mai usato la chitarra. ALE: Infatti è nuova, è ancora imballata! --- Chi trova un amico gli tromba la moglie. - -- Il bue quando cade è felice perchè si fa la bua. --- Berlusconi fin da piccolo disse: O divento presidente del Consiglio O niente: E' riuscito a diventare tutt'e due. --- Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola. --- Il coraggio non mi manca. E' la paura che mi frega. - -- Lo stinco di una gamba è un aggeggio per trovare i mobili quando c'è buio. --- Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale? --- (Rivolto a un beduino nel mezzo del deserto) <> --- Recita un antico proverbio cinese: E' vero che chi semina raccoglie, ma è anche vero che chi raccoglie si china e a chinarsi lo si prende facilmente nel culo. --- VERA: Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe? QUELO: Certo... VERA: Come può esserne così sicuro? QUELO: Il citofono è rotto da due anni. --- PROF DI INGLESE: E secondo te questo è giusto? STUD: I don't know, i made a tentativ! --- VIAGGIATORE: Quando parte 'sto cesso di treno? CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi. Salga.

venerdì 5 settembre 2008

MANIFESTO MASCHILE

MANIFESTO MASCHILE 1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente è vero. Non chiedere. Mi rifiuterò di rispondere. 2. Se vuoi qualcosa, chiedilo! Mettiamo in chiaro una cosa: noi uomini siamo semplici; le allusioni sottili non funzionano; le allusioni dirette non funzionano; le allusioni troppo ovvie non funzionano nemmeno. Di' le cose chiare, così come sono. 3. Se fai una domanda alla quale non vuoi sentire la risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire. 4. Noi uomini siamo semplici: se ti chiedo di passarmi il pane, per carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane; non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. 5. Siamo semplici. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96,5% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, è solo la cosa che ci piace fare di più, purtroppo siamo semplici. 6. Capitano volte in cui non sto pensando a te: non c'è niente di male; per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi continuamente a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive. 7. Domenica => grigliata => pizza => amici => calcio. È un teorema matematico, è come la luna piena o le maree, non si può evitare. 8. Fare shopping non fa bene alla salute e non è divertente, e no, non lo considererò mai una cosa divertente. 9. Quando dovremmo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti starà bene. Sul serio! 10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe scarpe. Mugolare è solo un ricatto. 11. La maggior parte di noi uomini ha tre paia di scarpe. Insisto, siamo semplici! Cosa ti fa credere che io possa sul serio esserti utile per decidere quale delle trentadue paia che hai nell'armadio ti sta meglio? 12. Risposte semplici come "sì" e "no" sono perfettamente accettabili per rispondere a pressoché ogni tipo di domanda. 13. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi ti aiuto, sono qui per questo. Non chiedermi che lo faccia per "empatia" (boh come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita. 14. Un mal di testa che ti dura da sette mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico. 15. Se un'affermazione che ho fatto può essere interpretata in due modi diversi, e uno dei due ti fa star male o ti fa arrabbiare o ti contraria o che altro, molto probabilmente intendevo quell'altro. 16. Tutti gli uomini vedono solo sedici colori: "mela" è un frutto, non un colore. Che cavolo di colore è "fuxia"? Anzi, come caspita si scrive?? 17. La birra a noi uomini ci emoziona, tanto come a voi le borse. Che ci vuoi fare, è la natura. 18. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è "Niente", ti crederò e agirò come se tutto fosse normale. 19. Non chiedermi se ti amo: puoi essere sicura che se non ti amassi non sarei qui con te. 20. Regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più facile: noi uomini siamo semplici

mercoledì 3 settembre 2008

La Coppia Perfetta!!!!

C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta... Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta. In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donne perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finche' l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusci' a sopravvivere. Quale dei tre? (La risposta si trova alcune righe sotto) La donna perfetta e' l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale, perche' Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto. Per le donne la storia finisce qui. Gli uomini scendano ancora di alcune righe. Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta. Questo spiega perche' c'e' stato l'incidente. Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro: che le donne non fanno mai quello che gli si dice. A ME HA FATTO TROPPO RIDERE!

martedì 2 settembre 2008

AMICI VERI!

AMICI: non ti chiedono mai del cibo. AMICI VERI: sono la ragione del xk nn c'è + da mangiare a casa tua!!! AMICI: chiamano i tuoi genitori signora/signore. AMICI VERI: chiamano i tuoi genitori x nome. AMICI: ti fanno uscire dalla prigione e ti dicono k qll k hai fatto era sbagliato. AMICI VERI: sono seduti nella prigione con te e ti dicono: "cazzo.... abbiamo fatto una cagata...! però è stato divertente!"XD AMICI: non ti vedono mai piangere. AMICI VERI: piangono con te!!!! AMICI: si fanno prestare delle cose e dopo poki gg te le restituiscono. AMICI VERI: si tengono qll cose x tanto tempo k si dimenticano k sono cose tue!!!! AMICI: sanno alcune cose di te. AMICI VERI: possono scrivere un intero libro su di te!!!!! AMICI: ti voltano le spalle se lo fanno ttt gli altri. AMICI VERI: mandano ttt qll k ti voltano le spalle a fare in culo. AMICI: bussano alla tua porta principale. AMICI VERI: entrano direttamente in casa gridando " sono a casa " AMICI: sono per un determinato periodo. AMICI VERI: sono per ttt la vita!!!! AMICI: ti tolgono la tua birra dalle mani e ti dicono k ne hai avuto abbastanza. AMICI VERI: ti guardano traballante per ttt la stanza e ti dicono: " CAZZO, DEVI BERE FINO ALLA FINE, LO SAI KE LA BIRRA NN VA SPRECATA."!!! AMICI: parlano male delle xsn k parlano male di te. AMICI VERI: mandano qll xsn a cagare!!!! AMICI: ti scrivono "TVB" AMICI VERI: ti guardano negli okki mentre ti dicono: "TI VOGLIO BENE"!!! AMICI: ti mandano un messaggio. AMICI VERI: ti chiamano con l'addebito!!!!!!! XD AMICI: ti invitano in discoteca AMICI VERI: vengono a prenderti sotto casa, e se nn sei pronto, cavoli tuoi.. AMICI: ti vedono li triste e ti chiedono che hai, poi spariscono AMICI VERI: ti stanno accanto sempre e cercano di aiutarti, anche per mesi interi...

martedì 5 agosto 2008

Rientro Dalle Ferie

Il rientro è la parte più traumatica delle vacanze, pile di pratiche inevase, bollette da pagare 1° rata del mutuo , insomma era meglio stare a casa!!! Conto nei prossimi giorni di ripartire con il blog in modo quasi serio!

Finalmente Vacanza

E andiamo da domani FERIE nave sardegna cellulare spento ecc non voglio sentì nessuno!

martedì 29 luglio 2008

HTC VS Apple Iphone

In un giorno di pioggia un IPHONE incontra un (HTC) TYTN per caso I : Ciao TYTN! D : Ciao iPhone! Ti trovo un poco ingrassato… I : Beh, sono cresciuto, ora sono UMTS e ho anche il GPS, ma la mia interfaccia non ne ha risentito, è agile e scattante come prima… E tu? Per il tuoi problemi, hai risolto? D : Ma, vedi, il mio personale trainer (il sito xda-developers, N.d.R.), continua ad allenarmi con nuovi tweaks e ora sono diventato agile pure io, in più con diversi cicli di cariche, la mia batteria è molto migliorata! Scusa, ma hai detto UMTS e GPS? Che bello, ora il tuo padrone ti può usare come modem e navigatore satellitare…!!!! I : Ehm… a dire il vero… posso usare solo Google Maps e l’ UMTS mi serve solo per accedere alla rete dal telefono… D : Che sfik..! Vabbè non si può pretendere tutto! Se vuoi puoi fare un filmato del mio TomTom o di iGO e farlo vedere al tuo padrone… I : Non posso fare video… Scusa un attimo, ma, il mio padrone mi sta aprendo Safari (browser Web dell’iPhone, N.d.R.) per scaricare una suoneria… ma… come? Sta bestemmiando? Cavolo, ma lo sapeva che non posso fare i download! D : Tranquillo, te lo scarico io con Opera e te lo invio col Bluetooth. I : Ehm, non lo sai? Ho il Bluetooth bloccato.. D : Beh vabbè. Non puoi avere tutto. Dai, te lo invio via MMS… I : …a dire il vero… non ho gli MMS! D : Cavolo! Non ti preoccupare, non puoi avere tutto. OK, dai te lo invio via mail e poi te lo imposti come suoneria. I : No guarda lascia stare… NON POSSO impostarlo come suoneria, devo spostarlo a mano via SSH… Basta dai… D : OK, ho capito, ma avrai un file explorer per spostarti i file? I : NO…NO…NO CE L’ HO E BASTA… Lasciami perdere… D : Cavolo ma saprai fare qualcosa? O sei bello e basta?I : Certo, telefono e invio SMS come non mai… D : Ah ecco, ora si spiegano i 499/569 euro che vali…

Tempi Moderni , Modern times ,

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papa': Papi, ma io come sono nato? E il papa' gli risponde: E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare: il papa' ha conosciuto la mamma in una chat. Piu' tardi nel bagno di un cyber cafe' la mamma voleva fare un download del joystick di papa'. Quando poi il papa' era pronto per l'upload, ci siamo accorti che non avevamo installato nessun firewall... ma purtroppo era gia' tardi per premere cancel o escape. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'update e non ha riconosciuto il blaster worm di papa'. Cosi abbiamo premuto il tasto enter e alla mamma si aperta una finestra con la comunicazione: tempo previsto per il download: 9 mesi!

mercoledì 23 luglio 2008

Premio Mercurio D'Oro

Dice dice che sono bravino a fare soldi e quindi mi hanno premiato come azienda!!!

mercoledì 16 luglio 2008

Pillole di design

Le abitazioni del 2020. Off the Grid: organismi che dialogano con l’ambiente dal quale traggono acqua, aria, luce e calore. Un nuovo concetto di casa ecosostenibile e futuribile (tutte le foto a fine articolo). Dopo gli elettro-tatuaggi e gli accessori sensibili e lumalive, è sempre la Philips a proporci un altro progetto, questa volta destinato alle abitazioni. Senza dubbio più utile dei precedenti e più attento alle problematiche ambientali contemporanee e future. Si chiamano Off The Grid, Sustainable Habitat 2020, e sono le nuove bio-architetture progettate dalla PHILIPS. Ogni palazzo è progettato con una “pelle” particolare che, proprio come un essere vivente, reagisce e interagisce con l’ambiente, recupera le acque piovane, immagazzina calore, scherma o lascia passare tutta la luce che desideriamo, recupera energia pulita… Le nuove architetture Off the Grid hanno un aspetto leggero alla vista e si integrano perfettamente all’ambiente circostante. La struttura esterna è formata da “pelli sensibili” capaci di mutare le proprie caratteristiche fisiche e regolare diversi aspetti come luce, aria, acqua ed energia. Vediamo come. Il corpo Off the Grid, come si vede dalle foto, si manifesta con una struttura leggera caratterizzata da particolari “fiori” , nucleo fondamentale di tutto i lunzionamento bio-mimetico dell’edificio. A seconda delle necessità questi “fiori ” possono essere aperti (come dei fiori che sbocciano) per lasciar passare più o meno luce fino a rendere tutto l’appartamento completamente trasparente. Questo sistema riduce drasticamente l’utilizzo di luce artificiale in favore di quella naturale favorendo la salute ed il benessere psicofisico delle persone. Aria. Sempre gli stessi “fiori “, destinati a lasciar passare più o meno luce, fungono anche da incanalatori di aria e vento. Il passaggio delle correnti di aria all’interno dei “fiori” genera energia pulita destinata ad alimentare l’edificio stesso fornendo, in più, aria pulita (depurata e privata di agenti allergici o tossici) per gli interni dell’edicifio e, grazie ai sistemi di canalizzazione, l’aria può anche essere raffreddata naturalmente (per i periodi estivi). Acqua. Grazie ai “fiori” è possibile recuperare tutta l’acqua piovana e l’umidità presente nell’aria (anche nei periodi di siccità). Una volta purificata e filtrata è possibile riutilizzarla nel circuito chiuso della casa. Rifiuti ed energia. I rifiuti organici vengono trasformati in energia di biogas utilizzabile per il riscaldamento dell’appartamento o dell’acqua per il lavaggio. Il progetto è destinato alle megalopoli del 2020, in particolare alle emergenti megalopoli cinesi, ma immagino non ci dispiacerebbe avere edifici del genere anche in Italia.

lunedì 14 luglio 2008

ROGITO FATTO

Presa casa finalmente , DIO che liberazione!!! Giovedì 10 luglio in seguito all'ultimo disguido (indirizzo banca) / notaio incazzato / venditore figlio di puttana! ABBIAMO FINALMENTE CONCLUSO LA STORIA INFINITA DI CASA MIA!!!!! Al più presto saranno postate immagini ecc del prima e dopo la cura Orlando & Stefania

venerdì 4 luglio 2008

Barzellettina

Il padre (in imbarazzo): `Niente, niente; guarda dall`altra parte che bel negozio di giocattoli!`Il bimbo: `Si`, si`, l`ho visto, ma chi sono quelle signore?`Padre: `Sono.....sono delle venditrici ambulanti!` Bambino: `Ah! E cosa vendono?`Padre: `Vendono... vendono un po` di felicita``Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50.000 con l`intenzione di andarsi a comprare un po` di felicita` da quelle signore. Si presenta da una delle prostitute e le chiede: `Signora, mi darebbe 50.000 Lire di felicita` per favore?` La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e` il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi` porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati. Il padre gli chiede: `Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero.`E il bimbo guardando il padre: `Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po` di felicita`!`Il padre sbianca e gli chiede: `E...e a-allora co-come e` andata???`Il bimbo:` Beh! Le prime due ce l`ho fatta; la terza pero` l`ho leccata e basta!`

Romani dentro

Nun te ripiji manco co' 'na cinepresa !" "Esse bruttie' 'n diritto de tutti,ma te te'n'approfitti !" C'hai la testa tarmente grossa che tu madre pe' fatte affaccia' t'ha fatto 'e pantofole de cemento !" "Sei tarmente ciccione che tu madre ar posto der girello ha messo 'e rote ar Colosseo !" "Da piccolo facevi la cacca,ma mo' fai lo stronzo SEI TARMENTE ZOZZO KE ACE GENTILE NTE FA NIENTE....TE CE VOLE ACE NCAZZATO! SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM C'HAI DU' RECCHIE CHE VICINO A TE ER CELLULARE PIJA A PALLA SEI TARMENTE BASSO CHE QUANNO T'ALLACCI 'E SCARPE DEVI ARZA LE BRACCIA C'HAI ER FISICO DA SOLLEVATORE DE POLEMICHE E' ROBBA CHE PE' SPORT TIRI ER RISO A LI MATRIMONI C'HAI 'N FISICO DA DOMATORE DE VONGOLE SEI COSI' CORNUTO CHE SI TE VEDE 'N CERVO VA 'N DEPRESSIONE SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTESIMO SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO Te do un carcio ar petto e te manno a fà er mezzobusto ar Pincio C'hai er naso tarmente lungo che pare che te sei pippato er Viagra Na vorta pe' vede' le mutande a una je dovevi arza' la gonna,mo je devi allarga' le chiappe !" SE TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS!! SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO SEI NATO NUN C'ERA L'OSTETRICA, MA L'ESORCISTA! SEI PIU BRUTTO DELL'AURELIA CONTROMANO SEI TARMENTE BRUTTA CHE SI TE PIJANO A 'N'AGENZIA DE MODELLE TE FANNO FA' L'ANTIFURTO SEI PIU BRUTTO TE CHE NATALE SENZA REGALI SEI COSI' BRUTTO CHE SI ENTRI AR VATICANO ER PAPA TE SCOMUNICA FAI TARMENTE SCHIFO, CHE QUANNO TE SPECCHI NER TEVERE, MORONO PURE LI PESCI SEI TARMENTE BRUTTO CHE TUA MADRE QUANNO HA VISTO ARRIVA 'A CICOGNA, L'HA PRESA A SASSATE SEI COSI' BRUTTO CHE 'E ZANZARE TE PIZZICHENO CO' L'OCCHI CHIUSI LA NATURA FA BRUTTI SCHERZI, MA A TE T'HA PROPRIO PRESO PE' 'RCULO SEI TARMENTE STUPIDO CHE SI VAI AR CINEMA E LEGGI "VIETATO AI MINORI DI 18" RITORNI CO 17 AMICI ESSE STUPIDI E 'N DIRITTO, MA CERTO CHE TE TE N'APPROFITTI C'HAI LA CAPOCCIA TARMENTE VOTA CHE SI TE METTI LI TAPPI PE' L'ORECCHIE TE CASCHENO DENTRO SEI SIMPATICO COME 'NA LETTERA MINATORIA MA CHE TE PETTINI CO' 'A PELLE DE DAINO? MA CHE C'HAI LI CAPELLI SOTTO TRACCIA? MA T'HANNO TRAPIANTATO 'NA CHIAPPA 'N TESTA O SEI CARVO DE TUO? SI TE METTI LE CARZE A RETE ME PARI 'N AROSTO SEI TARMENTE GRASSA CHE TU' MADRE 'NVECE DE ISCRIVETE ALL'ANAGRAFE E' DOVUTA ANNA' AR CATASTO C'HAI DU' RECCHIE TARMENTE GROSSE CHE SE CE CAPIVI DE DIGITALE VEDEVAMO TELE+: C'HAI DU' RECCHIE CHE VICINO A TE ER CELLULARE PIJA A PALLA

giovedì 3 luglio 2008

Pierino

Arriva la maestra in classe di Pierino dice: Ragazzi oggi parliamo di un argomento molto delicato:l`amore! La maestra rivolgendosi a Susanna dice: -Susanna secondo te cos`è un bacio? E la piccola prontamente risponde: -E` una dolce senzazione fra le parole ti amo! -Brava 10!Dice la maestra. E secondo te Pierino? -E` una telefonata al pene per dirgli di tenersi pronto!!!

venerdì 27 giugno 2008

Forse non sapevate che.....

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine . Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte . (Ah, beh, così va bene!) . >>>> >>>> >>>> >>> Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio . >>>> >>> (Ma che gente è?!!!)> >>>> >>>> >>>> >>>> Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti> da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo . >>> (Un mattone?)> >>>> Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64> per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2008 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP . >>>> >>> (Qualcosa deve essere andato storto)> >>>> >>>> >>>> >>> In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa .> A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta . Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi . >>>> >>> (Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)> >>>> >>>> >>>> >>>> >> A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude . Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito >>> (Ah! La Giustizia !)> >>>> >>>> >>>> >>> A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali . > >>>> >>> (Naturalmente!)> >>>> >>>> >>>> >>> A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei . > >>>> >>>> >>> (La sola idea fa venire i brividi)> >>>> >>>> >>>> >>> A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente . > >>>> >>> (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se> >>> hanno dovuto farci su una legge!! )> >>>> >>>> >>>> >>> Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali . > Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto'. > >>>> >>> (L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)> >>>> L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti . > >>>> >>> (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale)> >>>> >>>> >>>> >>> Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora . > >>>> >>> (Continuo a preferire la storia del maiale . )> >>>> >>>> >>>> >>> Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per> trarne piacere . >>> (Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)> >>>> >>>> >>>> >>> Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua . > >>>> >>> (Hummm . . . NO COMMENT!!! )> >>>> >>>> >>>> >>> Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno . > >>>> >>> (Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità . )> >>>> >>>> >>>> >>> Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe . > >>>> >>> (Oddio!!)> >>>> >>>> >>>> >>> L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello . > >>>> >>> (Conosco persone con lo stesso difetto!)> >>>> >>>> >>> Le stelle marine non hanno cervello . > >>>> >>> (Conosco persone che hanno anche questo difetto) .> >>>> >>>> >>>

martedì 17 giugno 2008

Romani nel traffico

Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A. Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora: - Mi scusi, con questo posso viaggia' tutto il giorno? Controllore: - Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... sì. Realmente accaduto in via Nomentana. Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: - A nonno, guarda che più verde de così nun diventa! Sentita sulla Boccea. Un tizio di mezza età a bordo di una 156 rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia 600 ferma al semaforo: - Che aspettamo, che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da 'sto 'ncrocio!? Sentita a Porta Maggiore, Roma. Al semaforo una macchina in prima fila non parte nonostante sia diventato verde da un po', e uno da dietro: - A moro, c'avemo solo quei tre colori: è 'scito 'r verde, che volemo fa? In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: - A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!? tratto da it.discussioni.auto

mercoledì 11 giugno 2008

WARNING: sconsigliato a chi è cattolicamente troppo sensibile

WARNING: sconsigliato a chi è cattolicamente troppo sensibile Gesù sta arrancando sotto il peso della croce mentre sale al Calvario. Ad un certo punto, vinto dal peso, cade a terra. Appena si rialza grida: - Pietro, Pietro, presto! Il pettine! Pietro, perplesso, lo raggiunge e gli porge l'oggetto, e Gesù si sistema accuratamente i capelli. Poi riparte. Ma dopo poche centinaia di metri, ecco la seconda caduta. E di nuovo grida: - Pietro! Il pettine, presto! Il discepolo, sempre più dubbioso glielo da, e il Signore si sistema ancora la lunga chioma. Alla terza caduta, stessa scena. Al che Pietro, incapace di reprimere la curiosità, domanda: - Maestro, vai sulla croce e ti preoccupi dei capelli? E Gesù: - Ah Pie', ma sui santini ce vai tu o ce vado io??? --------------------------------------------------- --------------------------------------------- Un anziano si presenta in Paradiso da S.Pietro: Pietro:Si presenti buon uomo Vecchio:Guardi.. sono molto anziano.. non mi ricordo dea mia vita..Ero povero, facevo il falegname e avevo un figlio particolare.. diverso dagli altri.. Allorchè Pietro si incuriosice e porta l'uomo da Gesù. Gesù:..mi dica buon uomo.. chi è lei? Vecchio:..guardi.. sono vecchio.. facevo il falegname.. e avevo un figlio strano.. diverso dagli altri bambini.. Gesù con le lacrime agli occhi si avvicina al vecchio:' PAPA'!!!!' Il vecchio:' PINOCCHIOOOOOOOOOOOOO!!!' --------------------------------------------------- --------------------------------------------- Un giorno Gesù, mentre passeggiava con Maria, nota un gran trambusto e vede che stanno lapidando una donna. Subito si avvicina alla folla e dice:"Fermatevi tutti: chi è senza peccato scagli la prima pietra !" Improvvisamente si vede partire un sasso che colpisce in pieno la donna. Allora Gesù si volta verso Maria e dice:"Mamma, tu come al solito non capisci mai un cazzo"

giovedì 5 giugno 2008

UPS Girl ecco perchè costa di più

ohh Ecco perchè la UPS costa 20 euro di più delle alte in media per consegnare un pacco!
Secondo voi li vale tutti sti extra"?

mercoledì 4 giugno 2008

F 18 and F22 Raptor WOW

Che gioielli di perfezione aereonautica!

venerdì 30 maggio 2008

BANG SUPERSONICO

» 2008-05-30 11:46 'Bang' aereo crea allarme in Sila Due F16 dell'Aeronautica hanno inseguito aereo sospetto (ANSA) - COSENZA, 30 MAG - Il bang supersonico di due F16 dell'Aeronautica che dovevano intercettare un velivolo sospetto ha provocato allarme nella Sila cosentina. I due caccia sono decollati da Trapani per intercettare un cargo Lufthansa che aveva perso il contatto radio. Con una corsa supersonica, che si e' sviluppata soprattutto nel Sud della penisola, si sono diretti verso l'aereo sospetto che, pero', nel frattempo, aveva ristabilito le comunicazioni. Il forte boato aveva fatto credere ad un incidente aereo.
Quando stavo in america , avevo una pista non molto lontana da casa tutte le notti si sentivano i jet uscire dal volo supersonico uno spettacolo divino , noi al massimo siamo abituati alle scuregge dei somari , ed ecco gli allarmi che scattano! Nel medioevo stiamo!!!!

giovedì 29 maggio 2008

Pubblicità

La pubblicità vuol far credere che: E' sempre bel tempo. - Siamo tutti ricchi, belli e giovani. - La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. - Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute. - Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli. - I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella tanto ci pensa la nonna). - Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. - Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere. - Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù. - Vieri sa cos'è l'ADSL. - Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi. - I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni. - Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione. - Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica. - Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery. - Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure. - Se fai il postino trombi come un coniglio. - Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte. - Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti. - Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe. - I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu... - Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...) - Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu! - Gli animali non fanno cacca. - Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda. - Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che tra l'altro è una Fiat... - Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

lunedì 26 maggio 2008

AERO SHOW A TORVAJANICA PAJERO MONTERO SHOGUN

Visto che non si passava da nessuna parte ho deciso di far valere il fuoristrada ed ecco il risultato