BANG SUPERSONICO

» 2008-05-30 11:46 'Bang' aereo crea allarme in Sila Due F16 dell'Aeronautica hanno inseguito aereo sospetto (ANSA) - COSENZA, 30 MAG - Il bang supersonico di due F16 dell'Aeronautica che dovevano intercettare un velivolo sospetto ha provocato allarme nella Sila cosentina. I due caccia sono decollati da Trapani per intercettare un cargo Lufthansa che aveva perso il contatto radio. Con una corsa supersonica, che si e' sviluppata soprattutto nel Sud della penisola, si sono diretti verso l'aereo sospetto che, pero', nel frattempo, aveva ristabilito le comunicazioni. Il forte boato aveva fatto credere ad un incidente aereo.

Quando stavo in america , avevo una pista non molto lontana da casa tutte le notti si sentivano i jet uscire dal volo supersonico uno spettacolo divino , noi al massimo siamo abituati alle scuregge dei somari , ed ecco gli allarmi che scattano! Nel medioevo stiamo!!!!

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La pubblicità vuol far credere che: E' sempre bel tempo. - Siamo tutti ricchi, belli e giovani. - La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. - Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute. - Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli. - I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella tanto ci pensa la nonna). - Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. - Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere. - Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù. - Vieri sa cos'è l'ADSL. - Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi. - I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni. - Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione. - Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica. - Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery. - Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure. - Se fai il postino trombi come un coniglio. - Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte. - Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti. - Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe. - I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu... - Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...) - Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu! - Gli animali non fanno cacca. - Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda. - Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che tra l'altro è una Fiat... - Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

AERO SHOW A TORVAJANICA PAJERO MONTERO SHOGUN

Visto che non si passava da nessuna parte ho deciso di far valere il fuoristrada ed ecco il risultato

Freddure per passare bene la domenica

Che differenza c'è tra uno stupido e uno specchio?? Lo specchio riflette senza parlare, lo stupido parla senza riflettere. Gesù dopo mangiato pane e bevuto tanto vino dice: Giuda tu mi tradirai. esclama Giuda:Lo sapevo quando è ubriaco se la prende sempre con me Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!" tutti nacquero da un rapporto sessuale: cappuccetto rosso, cenerentola, biancaneve... Solo il povero pinocchio nacque da 1 sega! non si vive del solo amore...però cazzo...ogni tanto facciamolo!!! Che differenza c''è tra una pettegola e una prostituta?NESSUNA!! Nessuna delle due si fa i CAZZI suoi!! Il sesso è come il poker...se hai una buona mano non bisogno del partner. Pelosetta e colorita, non più larga di 2 dita, fa rizzar la pelle umana e il suo nome finisce in ICA....Sembra inutile che ti dica che si tratta dell'ORTICA!!!! Che verbo è: Non sarebbe dovuto nascere..?!? Preservativo inperfetto!! I quattro gay più amosi al mondo: gustavo lamazza, andrey koimaschi, simosughi sinamico e mohamet indokulo! L'uomo chiede a Dio:xchè hai fatto la donna così bella? E lui: perchè così puoi amarla. E l'uomo:e perchè l'hai resa così stupida? E Dio: così lei può amare te! Due sposini sono nel letto del loro nuovo appartamento e discutono ad alta voce sulle "posizioni"...Dai sali tu..no dai sali tu..no tu...Sopra di loro abita un uomo solo..bussa agli sposini..Wee insomma...voi del primo piano, vi decidete a salire..altrimenti scendo io!!! Sapete qua'è la posizione del kamasutra preferita dall'ape?.....L'APEcorina! E quella di un fedele religioso? La Missionaria! Si incrociano 2 pulmann.....un pulman di gay e un pulman di nani.Il pulman dei gay dice:''abbasso la figa!!!" ...il pulman dei nani risponde:"magari!!!" Due spermatozoi si incontrano al buio e un dice: -Scusa, per le ovaie ci vuole tanto?- e l'altro: -eh ancora.... qua siamo nelle tonsille! Tra amici: "Sono andato a prendere un gelato con i miei 3 gusti preferiti, ma la gelataia si è arrabbiata": "come mai?" " Che ne so?" le ho detto: "tiramisù, la banana, col bacio... Sai perchè le donne di oggi non si vogliono più sposare ? Perchè, per due etti di salsiccia, non si portano a casa il maiale intero. Una supposta dice all'altra: "ma vaffanculo!" e l'altra: "perchè tu dove pensi di andare?" Papà, sono uscita con un ragazzo che mi ha detto che ho una bella carrozzeria e due belle sospensioni Il padre: digli che se prova ad alzare il cofano gli taglio la marmitta

Coppa Italia Risultato

9 Parole che usano le Donne

1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto. 2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa. 3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE. 4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare. 5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente). 6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo.. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare. 7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che perché cio' porterebbe a un: quello che vuoi. 8) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o. 9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?' Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

Donnie Brasco

Che te lo dico a fare significa.... se tu, sei d'accordo con qualcuno e gli fai: "... Rachel Welsh è proprio un gran bel pezzo di figa che te lo dico a fare", invece se non sei d'accordo che "una Lincon è meglio di una Cadillac ...che te lo dico a fare?" Oppure se una cosa secondo te è buona ma tanto buona, "minchia sti peperoni...che te lo dico a fare?" Ma può anche voler dire - vai al Diavolo - tipo uno fa all'altro "ehi Bubbie dice che hai il cazzo piccolo" e Bubbie "che te lo dico a fare?" e a volte non significa niente solamente...... che te lo dico a fare? (Donnie Brasco)

Battutacce

Una donna può avere le tette come vuoi: A pera, a mela, a melone…l’importante è che non siano a cipolla… cioè che quando le guardi ti metti a piangere! Tra amici: -Come paragoni la donna? -Mmmm….la paragono alla frutta: infatti la voglio Mora con 2 belle Pere, che mi dica che sono Fico, che mi Limoni, che mi sbucci la Banana e che Mela dia sempre….

RING BOXE

Un pugile, sul ring, le sta prendendo di brutto dal suo avversario. Ha sangue sugli occhi, non ci vede più, dà pugni nel vuoto. Tra una ripresa e l`altra, chiede al proprio allenatore:- Pensi che ce la farò ancora?E l`allenatore:- Certo, se continui a muovere l`aria così intorno a lui, gli fai prendere una di quelle broncopolmoniti...

Golf CLUB

Un uomo torna dal golf stanco morto. Appena si appoggia sul divano si addormenta e non si sveglia che alle nove di sera. La moglie gli chiede:- Ma caro, come mai sei così stanco oggi?- Ti ricordi di Paolo? Il mio compagno di golf? Beh... è morto oggi alla quarta buca!- Ma... è terribile!- Dimmelo a me! Per tutte le altre quattordici buche, tira, trascina Paolo, raccogli la pallina, trascina Paolo, leva la bandierina, trascina Paolo, ritira...

Redditi Pubblicati

L'ANONIMA SEQUESTRI RINGRAZIA "Finalmente sappiamo chi sono i più ricchi da rapire, fino a ora colpivamo a casaccio" Panico tra gli operai: "Non vogliamo correre rischi, riduceteci lo stipendio" Boom di assunzioni di guardie del corpo tra bidelli e pensionati. Soddisfazione tra imprenditori e liberi professionisti: "Adesso che tutti conoscono i nostri redditi da fame ci sentiamo al sicuro, vogliamo proprio vedere chi sarà così scemo da rapinare le nostre ville”

Totti e Del Piero

Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le letterine. E Totti: - Beh... è semplice me metto davanti alla tv, scelgo la mejo, je telefono e je dico: `Ahò, so` Totti me voi sposa`? Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come è andata. - Alessa`, dimme... te sei buttato? E Del Piero: - Siiii! Ho guardato la TV... ho visto una letterina, l`ho chiamata... Francesco incuriosito: - E che t`ha detto... che t`ha detto la velina?!? - M`ha detto: `Ah France`... me fai mori` quanno fai Del Piero!!!`

Superman

La maestra vede che Pierino sta scrivendo, così gli chiede: `Pierino, che fai?` `Sto scrivendo una bibliografia, signora maestra!` `Bello, e su chi sarebbe questa bibliografia?` `Signora maestra, l`opera si intitola: Superman, da figlio adottivo a figlio travestito!`

Derby Roma Lazio

Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sé un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: - E` libbero `sto posto? E l`altro: - Beh, sarebbe er posto dell`abbonamento de mi moje, ma lei ormai è morta... mettite pure a sede! - Te ringrazzio! E dimme `n po`, com`è che nun l`hai prestato a quarche parente l`abbonamento? - Magari domenica prossima: oggi so` iti tutti ar funerale

Tabella Calorie del sesso

Tabella Conta calorie sessuali: fare sesso E' ormai risaputo che l'attività sessuale è un ottimo esercizio fisico, ma solo recentemente un serio ed approfondito studio scientifico ha calcolato il reale dispendio energetico delle differenti attività sessuali. Qui di seguito sono riportati in anteprima i risultati di questa ricerca. Toglierle i vestiti: con il suo consenso 12 Calorie senza il suo consenso 187 Calorie Toglierle il reggiseno: con entrambe le mani 8 Calorie con una mano 24 Calorie con i denti 95 Calorie Indossare un preservativo: con erezione 6 Calorie senza erezione 315 Calorie Preliminari: trovare il clitoride 12 Calorie trovare il punto G 85 Calorie Posizioni da Kamasutra: missionario 12 Calorie 69 sdraiati 78 Calorie 69 in piedi 121 Calorie carriola 216 Calorie pecorina 326 Calorie candeliere 916 Calorie carriola Raggiungere l'orgasmo: Reale 122 Calorie fingere l'orgasmo (solo donne) 315 Calorie Dopo l'orgasmo: rimanere a letto (classica sigaretta) 10 Calorie alzarsi immediatamente 30 Calorie spiegare perchè ci si alza subito 820 Calorie Avere una seconda erezione: a seconda dell'età fino ai 29 anni 42 Calorie dai 30 ai 39 anni 84 Calorie dai 40 ai 49 anni 132 Calorie dai 50 ai 59 anni 962 Calorie dai 60 ai 69 anni 1240 Calorie dai 70 in su non sono pervenuti risultati Rivestirsi dopo: con calma 30 Calorie frettolosamente 86 Calorie mentre suo padre bussa alla porta 1212 Calorie mentre tua moglie bussa alla porta 3524 Calorie

CrySnai

Visto che ormai siamo diventati un popolo di gratta e vinci addicted , malati di superenalotto , abbiamo deciso di fondare un sito dove aiutiamo , per la discesa gli scommettitori come noi! Ovvero , per una cifra simbolica noi consgliamo le giocate per chi come noi vuole buttare 5 10 15 euro settimanalmente alla snai , così per il brivido della scommessa! Il nostro sito è on-line da questa mattina , e ancora non abbiamo avuto il tempo di mettere su scommesse o altro , ma stiamo già lavorando per voi!! Quindi dimostrateci un pò di affetto e veniteci a trovare http://www.crysnai.com/ Il favorito da noi sei TU!

Donne e Birra

Qualcuno sostiene che la birra contiene ormoni femminili. Forse è vero. ... Infatti, con un bicchiere di troppo succedono le seguenti cose: - si gonfia - si parla molto senza dire niente - non si riesce più a guidare bene - si fa pipì ogni cinque minuti!

TIFOSI

Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all`improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l`ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte. Dopo molti mesi d`appello con l`aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po` e disse: - Legatemi un cuscino sulla schiena! Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia. Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse: - Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri. - Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20... - Non solo sei una persona d`onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? - Legatemi il laziale sulla schiena!!!

Barzelletta !!

L`allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l`Atalanta a 20 minuti dalla fine. Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano. Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano: - Ciao Mamma, indovina un po`?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!! - Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo... Il giovanotto ci rimane malissimo: - Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace... - Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!!

L'importante non è saper correre....

L'importante non è saper correre.... Il padrone di un negozio stava esponendo sulla porta un cartello con la scritta: Si vendono cuccioli Questo genere di annuncio attira sempre i bambini e difatti di lì a poco un ragazzino si presentò nel negozio chiedendo: "Quanto costano i cagnolini?" Il padrone rispose:"Tra i 30 e i 50 Euro". Il bambino mise la mano in tasca ed estrasse alcune monete:"Ho solo 2,37 Euro...posso vederli?". L'uomo sorrise e fece un fischio. Dal retrobottega entrò correndo il suo cane seguito da cinque cuccioli. Uno di questi però era rimasto molto indietro rispetto agli altri. Il ragazzino subito indicò il cagnolino rimasto indietro che stava zoppicando: "Cosa gli è successo?" domandò. L'uomo gli spiegò che quando era nato il veterinario gli aveva detto che quel cucciolo aveva un'anca difettosa e che sarebbe rimasto zoppo per sempre Il bambino si commosse a quelle parole ed esclamò: "Questo è il cagnolino che voglio comprare!" Ma l'uomo gli rispose: "No, non comprarlo! Se lo vuoi veramente, te lo regalo!" Il bambino rimase molto male e guardando l'uomo diritto negli occhi gli disse: "Non voglio che lei me lo regali: vale tanto come gli altri cagnolini e io le pagherò il prezzo intero. Se è d'accordo, le darò subito i miei 2,37 Euro e un po' ogni mese fino a quando lo avrò pagato completamente." L'uomo rispose: "Non vorrai davvero comprare questo cagnolino, ragazzo. Non sarà mai in grado di correre, di saltare e di giocare come gli altri cagnolini!" Allora il bambino si piegò ed estrasse dai pantaloncini la sua gamba sinistra, malformata e imprigionata in un pesante apparecchio metallico. Guardò di nuovo l'uomo e gli disse: "Questo non importa: anch'io non posso correre e il cagnolino avrà bisogno di qualcuno che lo capisca." L'uomo si stava mordendo le labbra e i suoi occhi si riempivano di lacrime..sorrise e disse: "Ragazzo, io mi auguro e lo spero davvero che ciascuno di questi cuccioli trovi un padrone come te." Essere un cristiano amico è imparare a vedere il buono e il bello che possiede ogni essere e ammirare. Essere un cristiano amico è chiedere e dare il perdono e dimenticare. Essere un cristiano amico è ringraziare sempre e rendere felice. Essere un cristiano amico è rimanere al fianco di chi non spera più nulla e amare. L'amore non deve implorare e nemmeno pretendere, l'amore deve avere la forza di diventare certezza dentro di sé. Allora non è più trascinato, ma trascina. L'importanza di una persona non si valuta per lo spazio che occupa, ma dal vuoto che lascia quando non c'è....

Qualcosa per ridere