Stamford CT

You know you're from Stamford, CT when:You remember the Playwright and knew you could get served in there well before you were 21. You mourned the loss of The Villa and didn’t understand why it had to go in the first place.Your favorite dive bar is a toss-up between Burns and Murphy’s. Anything above Fairfield was “the sticks.”A disproportionately large percent of your graduating class went to UCONN. Several of your friends drive or used to drive a Jetta. Bridgeport is the scariest place in the world, and you resent the fact that the Stamford network on Facebook includes Bridgeport. You have been to Misquamicut.Swanky Franks has the best hot dog around and IS NOT sketchy.Stamford High’s Miss Blue terrified you and was also the butt of endless jokes. You used to think that no one in the US could buy beer after 8pm or on Sundays, until you discovered that you could go to New York and buy it. The bars might close at 2, but Port Chester is just 20 minutes away. Who's driving?You don't have an accent when you talk.You have known at least 2 preppy rich kids from Fairfield who listen to Phish.When someone brings up John Mayer or Katherine Heigl you say, “They’re from Connecticut” as if you know them personally.UCONN basketball rules and no one can tell you different.You still don't understand why people say that Connecticut is the richest state...Someone in your family works for Pitney Bowes. You think New Jersey is a toxic waste dump and no one can tell you otherwise.You don’t understand how Curley’s has managed to avoid the wrecking ball.You’ve seen someone throw up in Curley’s on more than one occasion. You almost shed a tear when the Stamford Diner closed and was replaced with a bank.You DID shed a tear when Duchess closed and was replaced by a bank.You root for the New York teams because we don’t have our own. If anybody asks, you're from just outside of New York City.You've never looked at a public bus schedule.The diner was the only place to hang out in high school before you realized that you could get into bars. Why the hell are we the “Nutmeg State?”You hung out at the Falls in high school and don’t care that it has an actual name now, it will always be “The Falls”You still call 9 Ball 9 Ball even though it changed its name. You think Fairfield County should be renamed “South Connecticut” and everything north of it “North Connecticut”You get pissed at anyone who doesn't know how to drive in the snow.You can name nearly all the members of the UCONN men's and women's basketball teams.You don't think you're a yuppie, but the rest of the country does.You only ski in Vermont or out West.There is absolutely nothing to do in the winter.You live twenty minutes from an Abercrombie & Fitch, J. Crew, or GAP.You sail, or know someone who does.Dunkin Donuts is lifeblood.Your family has more cars than legal drivers.You carry your keys on a carabineer, but you don't know how to rock climb.You feel for the homeless, but are not willing to give up the golf course land to develop a homeless shelter.You own every DMB CD.You know where all the speed traps are. You can't understand why people don't understand what you’re talking about when you refer to a "package" store.People actually wear sweaters around their necks.You've never taken public transportation.You know of at least one person who's house was totally trashed after a huge party.You have at least one friend whose house was built in the 1800's.Your house would cost half as much in any other state.At least one of your friends has a sick house on Shippan Point, right on the water.The worst smell you can think of is Shippan Point at low tide. You have hung out on “the Island.” Your biggest decision is whether to go to Hula Hanks or Thirsty Turtle. You can tell someone to meet you in “the Pit” and they’ll be waiting for you when you get there. You saved your soda cans for Dougie White.The name Kosbob is now an adjective, and you think the punishment of his attackers was way too harsh. You laugh when you hear people ask for a menu at Colony and don’t know why it’s called a Grill.You know that “Scalzi” isn’t just a park. You don’t mind waiting in line for an hour at DQ or paying $5.25 for a small Blizzard.You remember when Cove skating rink was the only one in town, you took skating or hockey lessons there and it was THE place to be on a Friday night.The summer fairs are better (and safer) than Playland. You know exactly the type of person driving any car with a Playland bumper sticker. You read the Police Blotter and know at least one person in it. The phrase, “As local as local news gets” is a joke. You remember when there were bars not owned by Post Road Entertainment. You remember Green’s Tavern before it was Casey’s.You can’t explain why High Ridge and Summer street have different names. You don’t know why Bull’s Head is an actual part of town when you could spit from one end of it to the other. You only listen to 1400WSTC when it snows. You remember when the Stamford Museum and Nature Center actually had animals and you got bitten or chased by a goose there. You’ve bought someone a gift at the Port Chester flea market. You remember when you could smoke in the mall. … and have a collection of A&W root beer mugs. … and were pissed when they closed. You shop at the commuter lot for used cars. You still think Crabshell and Paradise are the same place. Your high school spent more money on Astro-Turf than anything actually related to learning. You’ve skipped jury duty because you couldn’t find a parking spot.The 24-hour CVS on Newfield has saved your butt more than once.What is the big deal with the Balloon Parade anyway? Going to Temple had nothing to do with religion. You still have no idea what happened to the Playwright. You refer to Tiernan’s as “The Old Robin Hood”You’ve witnessed more than a handful of fights at the Villa. You still have tokens to The Varsity Club. You don’t know the difference between Exits 7 and 8 and figure that 8 only exists for people who missed 7. Anytime someone brings up Bobby Valentine, Gene Wilder, Hulk Hogan, or Cindi Lauper you say, “They’re from Stamford,” as if you know them personally. You understand everything on this list.You remember when the only theaters in town were Ridgeway, Avon and the State. You know that you can always catch a cheap movie at the State and there is only one person there to take your ticket, get drinks and snacks from, rip your ticket and play security guard.You’ve hurt yourself sledding at Cummings on the “Bump.”You remember when the Falls and the Cummings parking lot weren’t just Mexican and Puerto Rican hangouts. You or someone you know has been harassed by the cops just for having a hooked up car not for doing anything wrong.You remember Tower Records on High Ridge road and even know that it was the Bed Bath and Beyond before that. You know if you need gas after 11:00 you better go to Food Bag or Exit 9.You remember when there were two real hospitals in Stamford. You know you aren't getting out of a ticket if you're pulled over by Levine!! Dougie White has tried to kiss you, Dougie Black has asked you for money, and the crazy bum in the skirt has yelled at you.Danny Frat almost got arrested for riding his imaginary horse Headache down High Ridge.You remember when there were no Starbucks, Donuts Delight, or Cold Stone.You actually get these jokes and pass them on to other friends from Connecticut. When a new friend gave you their phone number, you knew what part of town they lived in from the first three digits. 323 is Glenbrook, 329 was North Stamford, etc.

BArzellettone

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l`utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l`automobilista. Uno dei vigli gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. - Beh - dice l`automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam `a patient... - Non lo schtate a senti` - interrompe la donna vicino a lui - pazzia sempre quando sta ubriaco! Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: - `O ssapevo che non saremmo passati co `a macchina arrubbata! Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: - Oh... allora, siamo usciti dal porto???

End of the world! This is the end....my beutifull friends the end

Facebook

Vediamo , vediamo , oggi volevo parlare di questo stupendo Network Sociale chiamato FACEBOOK , che mi ha permesso di ricontattare persone che non vedevo da 1 decennio o forse più. Quindi iscrivetevi tutti è divertentissimo ricontattare vecchi amici !! Frutto si questo ritrovamento il 20 settembre mi incontrerò con i miei compagnucci delle elementari!

Freddure DIVERTENTI

La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa. --- Datemi le mie mazze da golf, un po' d'aria fresca e una bella ragazza e potete anche tenervi le mazze e l'aria fresca. --- Avete visto la pubblicità dell'American Express? <> Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito! --- Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa! --- Le cose cambiano, il tempo passa e mi sono fatto una nuova famiglia. Vi ricordate mio figlio Alcatraz, il condor? Ormai è sistemato, ha seguito le orme del padre: non fa un cazzo. Con la mia nuova famiglia ho tre figli: Thomas, Nicholas e Giuseppes, per coerenza. --- Può darsi che anticamente l'omo avesse più organi sessuali: tre piselli, da cui la famosa frase <> --- PROF: Chi sa cos'è l'H2SO4? STUD: Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua... PROF: E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico! --- Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio. --- Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa. --- ALE: Io ho la chitarra di Chopin. FRANZ: Non dire cagate che Chopin non ha mai usato la chitarra. ALE: Infatti è nuova, è ancora imballata! --- Chi trova un amico gli tromba la moglie. - -- Il bue quando cade è felice perchè si fa la bua. --- Berlusconi fin da piccolo disse: O divento presidente del Consiglio O niente: E' riuscito a diventare tutt'e due. --- Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola. --- Il coraggio non mi manca. E' la paura che mi frega. - -- Lo stinco di una gamba è un aggeggio per trovare i mobili quando c'è buio. --- Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale? --- (Rivolto a un beduino nel mezzo del deserto) <> --- Recita un antico proverbio cinese: E' vero che chi semina raccoglie, ma è anche vero che chi raccoglie si china e a chinarsi lo si prende facilmente nel culo. --- VERA: Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe? QUELO: Certo... VERA: Come può esserne così sicuro? QUELO: Il citofono è rotto da due anni. --- PROF DI INGLESE: E secondo te questo è giusto? STUD: I don't know, i made a tentativ! --- VIAGGIATORE: Quando parte 'sto cesso di treno? CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi. Salga.

MANIFESTO MASCHILE

MANIFESTO MASCHILE 1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente è vero. Non chiedere. Mi rifiuterò di rispondere. 2. Se vuoi qualcosa, chiedilo! Mettiamo in chiaro una cosa: noi uomini siamo semplici; le allusioni sottili non funzionano; le allusioni dirette non funzionano; le allusioni troppo ovvie non funzionano nemmeno. Di' le cose chiare, così come sono. 3. Se fai una domanda alla quale non vuoi sentire la risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire. 4. Noi uomini siamo semplici: se ti chiedo di passarmi il pane, per carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane; non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. 5. Siamo semplici. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96,5% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, è solo la cosa che ci piace fare di più, purtroppo siamo semplici. 6. Capitano volte in cui non sto pensando a te: non c'è niente di male; per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi continuamente a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive. 7. Domenica => grigliata => pizza => amici => calcio. È un teorema matematico, è come la luna piena o le maree, non si può evitare. 8. Fare shopping non fa bene alla salute e non è divertente, e no, non lo considererò mai una cosa divertente. 9. Quando dovremmo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti starà bene. Sul serio! 10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe scarpe. Mugolare è solo un ricatto. 11. La maggior parte di noi uomini ha tre paia di scarpe. Insisto, siamo semplici! Cosa ti fa credere che io possa sul serio esserti utile per decidere quale delle trentadue paia che hai nell'armadio ti sta meglio? 12. Risposte semplici come "sì" e "no" sono perfettamente accettabili per rispondere a pressoché ogni tipo di domanda. 13. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi ti aiuto, sono qui per questo. Non chiedermi che lo faccia per "empatia" (boh come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita. 14. Un mal di testa che ti dura da sette mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico. 15. Se un'affermazione che ho fatto può essere interpretata in due modi diversi, e uno dei due ti fa star male o ti fa arrabbiare o ti contraria o che altro, molto probabilmente intendevo quell'altro. 16. Tutti gli uomini vedono solo sedici colori: "mela" è un frutto, non un colore. Che cavolo di colore è "fuxia"? Anzi, come caspita si scrive?? 17. La birra a noi uomini ci emoziona, tanto come a voi le borse. Che ci vuoi fare, è la natura. 18. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è "Niente", ti crederò e agirò come se tutto fosse normale. 19. Non chiedermi se ti amo: puoi essere sicura che se non ti amassi non sarei qui con te. 20. Regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più facile: noi uomini siamo semplici

La Coppia Perfetta!!!!

C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta... Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta. In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donne perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finche' l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusci' a sopravvivere. Quale dei tre? (La risposta si trova alcune righe sotto) La donna perfetta e' l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale, perche' Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto. Per le donne la storia finisce qui. Gli uomini scendano ancora di alcune righe. Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta. Questo spiega perche' c'e' stato l'incidente. Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro: che le donne non fanno mai quello che gli si dice. A ME HA FATTO TROPPO RIDERE!

AMICI VERI!

AMICI: non ti chiedono mai del cibo. AMICI VERI: sono la ragione del xk nn c'è + da mangiare a casa tua!!! AMICI: chiamano i tuoi genitori signora/signore. AMICI VERI: chiamano i tuoi genitori x nome. AMICI: ti fanno uscire dalla prigione e ti dicono k qll k hai fatto era sbagliato. AMICI VERI: sono seduti nella prigione con te e ti dicono: "cazzo.... abbiamo fatto una cagata...! però è stato divertente!"XD AMICI: non ti vedono mai piangere. AMICI VERI: piangono con te!!!! AMICI: si fanno prestare delle cose e dopo poki gg te le restituiscono. AMICI VERI: si tengono qll cose x tanto tempo k si dimenticano k sono cose tue!!!! AMICI: sanno alcune cose di te. AMICI VERI: possono scrivere un intero libro su di te!!!!! AMICI: ti voltano le spalle se lo fanno ttt gli altri. AMICI VERI: mandano ttt qll k ti voltano le spalle a fare in culo. AMICI: bussano alla tua porta principale. AMICI VERI: entrano direttamente in casa gridando " sono a casa " AMICI: sono per un determinato periodo. AMICI VERI: sono per ttt la vita!!!! AMICI: ti tolgono la tua birra dalle mani e ti dicono k ne hai avuto abbastanza. AMICI VERI: ti guardano traballante per ttt la stanza e ti dicono: " CAZZO, DEVI BERE FINO ALLA FINE, LO SAI KE LA BIRRA NN VA SPRECATA."!!! AMICI: parlano male delle xsn k parlano male di te. AMICI VERI: mandano qll xsn a cagare!!!! AMICI: ti scrivono "TVB" AMICI VERI: ti guardano negli okki mentre ti dicono: "TI VOGLIO BENE"!!! AMICI: ti mandano un messaggio. AMICI VERI: ti chiamano con l'addebito!!!!!!! XD AMICI: ti invitano in discoteca AMICI VERI: vengono a prenderti sotto casa, e se nn sei pronto, cavoli tuoi.. AMICI: ti vedono li triste e ti chiedono che hai, poi spariscono AMICI VERI: ti stanno accanto sempre e cercano di aiutarti, anche per mesi interi...

Rientro Dalle Ferie

Il rientro è la parte più traumatica delle vacanze, pile di pratiche inevase, bollette da pagare 1° rata del mutuo , insomma era meglio stare a casa!!! Conto nei prossimi giorni di ripartire con il blog in modo quasi serio!

Finalmente Vacanza

E andiamo da domani FERIE nave sardegna cellulare spento ecc non voglio sentì nessuno!