Freddure per passare bene la domenica

Che differenza c'è tra uno stupido e uno specchio?? Lo specchio riflette senza parlare, lo stupido parla senza riflettere. Gesù dopo mangiato pane e bevuto tanto vino dice: Giuda tu mi tradirai. esclama Giuda:Lo sapevo quando è ubriaco se la prende sempre con me Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!" tutti nacquero da un rapporto sessuale: cappuccetto rosso, cenerentola, biancaneve... Solo il povero pinocchio nacque da 1 sega! non si vive del solo amore...però cazzo...ogni tanto facciamolo!!! Che differenza c''è tra una pettegola e una prostituta?NESSUNA!! Nessuna delle due si fa i CAZZI suoi!! Il sesso è come il poker...se hai una buona mano non bisogno del partner. Pelosetta e colorita, non più larga di 2 dita, fa rizzar la pelle umana e il suo nome finisce in ICA....Sembra inutile che ti dica che si tratta dell'ORTICA!!!! Che verbo è: Non sarebbe dovuto nascere..?!? Preservativo inperfetto!! I quattro gay più amosi al mondo: gustavo lamazza, andrey koimaschi, simosughi sinamico e mohamet indokulo! L'uomo chiede a Dio:xchè hai fatto la donna così bella? E lui: perchè così puoi amarla. E l'uomo:e perchè l'hai resa così stupida? E Dio: così lei può amare te! Due sposini sono nel letto del loro nuovo appartamento e discutono ad alta voce sulle "posizioni"...Dai sali tu..no dai sali tu..no tu...Sopra di loro abita un uomo solo..bussa agli sposini..Wee insomma...voi del primo piano, vi decidete a salire..altrimenti scendo io!!! Sapete qua'è la posizione del kamasutra preferita dall'ape?.....L'APEcorina! E quella di un fedele religioso? La Missionaria! Si incrociano 2 pulmann.....un pulman di gay e un pulman di nani.Il pulman dei gay dice:''abbasso la figa!!!" ...il pulman dei nani risponde:"magari!!!" Due spermatozoi si incontrano al buio e un dice: -Scusa, per le ovaie ci vuole tanto?- e l'altro: -eh ancora.... qua siamo nelle tonsille! Tra amici: "Sono andato a prendere un gelato con i miei 3 gusti preferiti, ma la gelataia si è arrabbiata": "come mai?" " Che ne so?" le ho detto: "tiramisù, la banana, col bacio... Sai perchè le donne di oggi non si vogliono più sposare ? Perchè, per due etti di salsiccia, non si portano a casa il maiale intero. Una supposta dice all'altra: "ma vaffanculo!" e l'altra: "perchè tu dove pensi di andare?" Papà, sono uscita con un ragazzo che mi ha detto che ho una bella carrozzeria e due belle sospensioni Il padre: digli che se prova ad alzare il cofano gli taglio la marmitta

Coppa Italia Risultato

9 Parole che usano le Donne

1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto. 2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa. 3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE. 4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare. 5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente). 6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo.. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare. 7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che perché cio' porterebbe a un: quello che vuoi. 8) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o. 9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?' Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

Donnie Brasco

Che te lo dico a fare significa.... se tu, sei d'accordo con qualcuno e gli fai: "... Rachel Welsh è proprio un gran bel pezzo di figa che te lo dico a fare", invece se non sei d'accordo che "una Lincon è meglio di una Cadillac ...che te lo dico a fare?" Oppure se una cosa secondo te è buona ma tanto buona, "minchia sti peperoni...che te lo dico a fare?" Ma può anche voler dire - vai al Diavolo - tipo uno fa all'altro "ehi Bubbie dice che hai il cazzo piccolo" e Bubbie "che te lo dico a fare?" e a volte non significa niente solamente...... che te lo dico a fare? (Donnie Brasco)

Battutacce

Una donna può avere le tette come vuoi: A pera, a mela, a melone…l’importante è che non siano a cipolla… cioè che quando le guardi ti metti a piangere! Tra amici: -Come paragoni la donna? -Mmmm….la paragono alla frutta: infatti la voglio Mora con 2 belle Pere, che mi dica che sono Fico, che mi Limoni, che mi sbucci la Banana e che Mela dia sempre….

RING BOXE

Un pugile, sul ring, le sta prendendo di brutto dal suo avversario. Ha sangue sugli occhi, non ci vede più, dà pugni nel vuoto. Tra una ripresa e l`altra, chiede al proprio allenatore:- Pensi che ce la farò ancora?E l`allenatore:- Certo, se continui a muovere l`aria così intorno a lui, gli fai prendere una di quelle broncopolmoniti...

Golf CLUB

Un uomo torna dal golf stanco morto. Appena si appoggia sul divano si addormenta e non si sveglia che alle nove di sera. La moglie gli chiede:- Ma caro, come mai sei così stanco oggi?- Ti ricordi di Paolo? Il mio compagno di golf? Beh... è morto oggi alla quarta buca!- Ma... è terribile!- Dimmelo a me! Per tutte le altre quattordici buche, tira, trascina Paolo, raccogli la pallina, trascina Paolo, leva la bandierina, trascina Paolo, ritira...

Redditi Pubblicati

L'ANONIMA SEQUESTRI RINGRAZIA "Finalmente sappiamo chi sono i più ricchi da rapire, fino a ora colpivamo a casaccio" Panico tra gli operai: "Non vogliamo correre rischi, riduceteci lo stipendio" Boom di assunzioni di guardie del corpo tra bidelli e pensionati. Soddisfazione tra imprenditori e liberi professionisti: "Adesso che tutti conoscono i nostri redditi da fame ci sentiamo al sicuro, vogliamo proprio vedere chi sarà così scemo da rapinare le nostre ville”

Totti e Del Piero

Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le letterine. E Totti: - Beh... è semplice me metto davanti alla tv, scelgo la mejo, je telefono e je dico: `Ahò, so` Totti me voi sposa`? Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come è andata. - Alessa`, dimme... te sei buttato? E Del Piero: - Siiii! Ho guardato la TV... ho visto una letterina, l`ho chiamata... Francesco incuriosito: - E che t`ha detto... che t`ha detto la velina?!? - M`ha detto: `Ah France`... me fai mori` quanno fai Del Piero!!!`

Superman

La maestra vede che Pierino sta scrivendo, così gli chiede: `Pierino, che fai?` `Sto scrivendo una bibliografia, signora maestra!` `Bello, e su chi sarebbe questa bibliografia?` `Signora maestra, l`opera si intitola: Superman, da figlio adottivo a figlio travestito!`