Pierino

Arriva la maestra in classe di Pierino dice: Ragazzi oggi parliamo di un argomento molto delicato:l`amore! La maestra rivolgendosi a Susanna dice: -Susanna secondo te cos`è un bacio? E la piccola prontamente risponde: -E` una dolce senzazione fra le parole ti amo! -Brava 10!Dice la maestra. E secondo te Pierino? -E` una telefonata al pene per dirgli di tenersi pronto!!!

Forse non sapevate che.....

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine . Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte . (Ah, beh, così va bene!) . >>>> >>>> >>>> >>> Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio . >>>> >>> (Ma che gente è?!!!)> >>>> >>>> >>>> >>>> Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti> da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo . >>> (Un mattone?)> >>>> Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64> per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2008 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP . >>>> >>> (Qualcosa deve essere andato storto)> >>>> >>>> >>>> >>> In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa .> A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta . Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi . >>>> >>> (Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)> >>>> >>>> >>>> >>>> >> A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude . Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito >>> (Ah! La Giustizia !)> >>>> >>>> >>>> >>> A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali . > >>>> >>> (Naturalmente!)> >>>> >>>> >>>> >>> A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei . > >>>> >>>> >>> (La sola idea fa venire i brividi)> >>>> >>>> >>>> >>> A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente . > >>>> >>> (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se> >>> hanno dovuto farci su una legge!! )> >>>> >>>> >>>> >>> Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali . > Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto'. > >>>> >>> (L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)> >>>> L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti . > >>>> >>> (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale)> >>>> >>>> >>>> >>> Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora . > >>>> >>> (Continuo a preferire la storia del maiale . )> >>>> >>>> >>>> >>> Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per> trarne piacere . >>> (Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)> >>>> >>>> >>>> >>> Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua . > >>>> >>> (Hummm . . . NO COMMENT!!! )> >>>> >>>> >>>> >>> Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno . > >>>> >>> (Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità . )> >>>> >>>> >>>> >>> Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe . > >>>> >>> (Oddio!!)> >>>> >>>> >>>> >>> L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello . > >>>> >>> (Conosco persone con lo stesso difetto!)> >>>> >>>> >>> Le stelle marine non hanno cervello . > >>>> >>> (Conosco persone che hanno anche questo difetto) .> >>>> >>>> >>>

Romani nel traffico

Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A. Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora: - Mi scusi, con questo posso viaggia' tutto il giorno? Controllore: - Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... sì. Realmente accaduto in via Nomentana. Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: - A nonno, guarda che più verde de così nun diventa! Sentita sulla Boccea. Un tizio di mezza età a bordo di una 156 rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia 600 ferma al semaforo: - Che aspettamo, che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da 'sto 'ncrocio!? Sentita a Porta Maggiore, Roma. Al semaforo una macchina in prima fila non parte nonostante sia diventato verde da un po', e uno da dietro: - A moro, c'avemo solo quei tre colori: è 'scito 'r verde, che volemo fa? In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: - A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!? tratto da it.discussioni.auto

WARNING: sconsigliato a chi è cattolicamente troppo sensibile

WARNING: sconsigliato a chi è cattolicamente troppo sensibile Gesù sta arrancando sotto il peso della croce mentre sale al Calvario. Ad un certo punto, vinto dal peso, cade a terra. Appena si rialza grida: - Pietro, Pietro, presto! Il pettine! Pietro, perplesso, lo raggiunge e gli porge l'oggetto, e Gesù si sistema accuratamente i capelli. Poi riparte. Ma dopo poche centinaia di metri, ecco la seconda caduta. E di nuovo grida: - Pietro! Il pettine, presto! Il discepolo, sempre più dubbioso glielo da, e il Signore si sistema ancora la lunga chioma. Alla terza caduta, stessa scena. Al che Pietro, incapace di reprimere la curiosità, domanda: - Maestro, vai sulla croce e ti preoccupi dei capelli? E Gesù: - Ah Pie', ma sui santini ce vai tu o ce vado io??? --------------------------------------------------- --------------------------------------------- Un anziano si presenta in Paradiso da S.Pietro: Pietro:Si presenti buon uomo Vecchio:Guardi.. sono molto anziano.. non mi ricordo dea mia vita..Ero povero, facevo il falegname e avevo un figlio particolare.. diverso dagli altri.. Allorchè Pietro si incuriosice e porta l'uomo da Gesù. Gesù:..mi dica buon uomo.. chi è lei? Vecchio:..guardi.. sono vecchio.. facevo il falegname.. e avevo un figlio strano.. diverso dagli altri bambini.. Gesù con le lacrime agli occhi si avvicina al vecchio:' PAPA'!!!!' Il vecchio:' PINOCCHIOOOOOOOOOOOOO!!!' --------------------------------------------------- --------------------------------------------- Un giorno Gesù, mentre passeggiava con Maria, nota un gran trambusto e vede che stanno lapidando una donna. Subito si avvicina alla folla e dice:"Fermatevi tutti: chi è senza peccato scagli la prima pietra !" Improvvisamente si vede partire un sasso che colpisce in pieno la donna. Allora Gesù si volta verso Maria e dice:"Mamma, tu come al solito non capisci mai un cazzo"

PEr tutti coloro che non riescono a guardare una donna in faccia!

UPS Girl ecco perchè costa di più

ohh Ecco perchè la UPS costa 20 euro di più delle alte in media per consegnare un pacco!

Secondo voi li vale tutti sti extra"?

F 18 and F22 Raptor WOW

Che gioielli di perfezione aereonautica!

BANG SUPERSONICO

» 2008-05-30 11:46 'Bang' aereo crea allarme in Sila Due F16 dell'Aeronautica hanno inseguito aereo sospetto (ANSA) - COSENZA, 30 MAG - Il bang supersonico di due F16 dell'Aeronautica che dovevano intercettare un velivolo sospetto ha provocato allarme nella Sila cosentina. I due caccia sono decollati da Trapani per intercettare un cargo Lufthansa che aveva perso il contatto radio. Con una corsa supersonica, che si e' sviluppata soprattutto nel Sud della penisola, si sono diretti verso l'aereo sospetto che, pero', nel frattempo, aveva ristabilito le comunicazioni. Il forte boato aveva fatto credere ad un incidente aereo.

Quando stavo in america , avevo una pista non molto lontana da casa tutte le notti si sentivano i jet uscire dal volo supersonico uno spettacolo divino , noi al massimo siamo abituati alle scuregge dei somari , ed ecco gli allarmi che scattano! Nel medioevo stiamo!!!!

Pubblicità

La pubblicità vuol far credere che: E' sempre bel tempo. - Siamo tutti ricchi, belli e giovani. - La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. - Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute. - Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli. - I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella tanto ci pensa la nonna). - Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. - Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere. - Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù. - Vieri sa cos'è l'ADSL. - Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi. - I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni. - Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione. - Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica. - Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery. - Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure. - Se fai il postino trombi come un coniglio. - Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte. - Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti. - Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe. - I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu... - Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...) - Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu! - Gli animali non fanno cacca. - Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda. - Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che tra l'altro è una Fiat... - Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

AERO SHOW A TORVAJANICA PAJERO MONTERO SHOGUN

Visto che non si passava da nessuna parte ho deciso di far valere il fuoristrada ed ecco il risultato