BANG SUPERSONICO

» 2008-05-30 11:46 'Bang' aereo crea allarme in Sila Due F16 dell'Aeronautica hanno inseguito aereo sospetto (ANSA) - COSENZA, 30 MAG - Il bang supersonico di due F16 dell'Aeronautica che dovevano intercettare un velivolo sospetto ha provocato allarme nella Sila cosentina. I due caccia sono decollati da Trapani per intercettare un cargo Lufthansa che aveva perso il contatto radio. Con una corsa supersonica, che si e' sviluppata soprattutto nel Sud della penisola, si sono diretti verso l'aereo sospetto che, pero', nel frattempo, aveva ristabilito le comunicazioni. Il forte boato aveva fatto credere ad un incidente aereo.

Quando stavo in america , avevo una pista non molto lontana da casa tutte le notti si sentivano i jet uscire dal volo supersonico uno spettacolo divino , noi al massimo siamo abituati alle scuregge dei somari , ed ecco gli allarmi che scattano! Nel medioevo stiamo!!!!

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La pubblicità vuol far credere che: E' sempre bel tempo. - Siamo tutti ricchi, belli e giovani. - La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. - Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute. - Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli. - I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella tanto ci pensa la nonna). - Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. - Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere. - Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù. - Vieri sa cos'è l'ADSL. - Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi. - I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni. - Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione. - Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica. - Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery. - Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure. - Se fai il postino trombi come un coniglio. - Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte. - Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti. - Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe. - I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu... - Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...) - Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu! - Gli animali non fanno cacca. - Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda. - Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che tra l'altro è una Fiat... - Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

AERO SHOW A TORVAJANICA PAJERO MONTERO SHOGUN

Visto che non si passava da nessuna parte ho deciso di far valere il fuoristrada ed ecco il risultato

Freddure per passare bene la domenica

Che differenza c'è tra uno stupido e uno specchio?? Lo specchio riflette senza parlare, lo stupido parla senza riflettere. Gesù dopo mangiato pane e bevuto tanto vino dice: Giuda tu mi tradirai. esclama Giuda:Lo sapevo quando è ubriaco se la prende sempre con me Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!" tutti nacquero da un rapporto sessuale: cappuccetto rosso, cenerentola, biancaneve... Solo il povero pinocchio nacque da 1 sega! non si vive del solo amore...però cazzo...ogni tanto facciamolo!!! Che differenza c''è tra una pettegola e una prostituta?NESSUNA!! Nessuna delle due si fa i CAZZI suoi!! Il sesso è come il poker...se hai una buona mano non bisogno del partner. Pelosetta e colorita, non più larga di 2 dita, fa rizzar la pelle umana e il suo nome finisce in ICA....Sembra inutile che ti dica che si tratta dell'ORTICA!!!! Che verbo è: Non sarebbe dovuto nascere..?!? Preservativo inperfetto!! I quattro gay più amosi al mondo: gustavo lamazza, andrey koimaschi, simosughi sinamico e mohamet indokulo! L'uomo chiede a Dio:xchè hai fatto la donna così bella? E lui: perchè così puoi amarla. E l'uomo:e perchè l'hai resa così stupida? E Dio: così lei può amare te! Due sposini sono nel letto del loro nuovo appartamento e discutono ad alta voce sulle "posizioni"...Dai sali tu..no dai sali tu..no tu...Sopra di loro abita un uomo solo..bussa agli sposini..Wee insomma...voi del primo piano, vi decidete a salire..altrimenti scendo io!!! Sapete qua'è la posizione del kamasutra preferita dall'ape?.....L'APEcorina! E quella di un fedele religioso? La Missionaria! Si incrociano 2 pulmann.....un pulman di gay e un pulman di nani.Il pulman dei gay dice:''abbasso la figa!!!" ...il pulman dei nani risponde:"magari!!!" Due spermatozoi si incontrano al buio e un dice: -Scusa, per le ovaie ci vuole tanto?- e l'altro: -eh ancora.... qua siamo nelle tonsille! Tra amici: "Sono andato a prendere un gelato con i miei 3 gusti preferiti, ma la gelataia si è arrabbiata": "come mai?" " Che ne so?" le ho detto: "tiramisù, la banana, col bacio... Sai perchè le donne di oggi non si vogliono più sposare ? Perchè, per due etti di salsiccia, non si portano a casa il maiale intero. Una supposta dice all'altra: "ma vaffanculo!" e l'altra: "perchè tu dove pensi di andare?" Papà, sono uscita con un ragazzo che mi ha detto che ho una bella carrozzeria e due belle sospensioni Il padre: digli che se prova ad alzare il cofano gli taglio la marmitta

Coppa Italia Risultato

9 Parole che usano le Donne

1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto. 2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa. 3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE. 4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare. 5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente). 6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo.. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare. 7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che perché cio' porterebbe a un: quello che vuoi. 8) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o. 9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?' Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

Donnie Brasco

Che te lo dico a fare significa.... se tu, sei d'accordo con qualcuno e gli fai: "... Rachel Welsh è proprio un gran bel pezzo di figa che te lo dico a fare", invece se non sei d'accordo che "una Lincon è meglio di una Cadillac ...che te lo dico a fare?" Oppure se una cosa secondo te è buona ma tanto buona, "minchia sti peperoni...che te lo dico a fare?" Ma può anche voler dire - vai al Diavolo - tipo uno fa all'altro "ehi Bubbie dice che hai il cazzo piccolo" e Bubbie "che te lo dico a fare?" e a volte non significa niente solamente...... che te lo dico a fare? (Donnie Brasco)

Battutacce

Una donna può avere le tette come vuoi: A pera, a mela, a melone…l’importante è che non siano a cipolla… cioè che quando le guardi ti metti a piangere! Tra amici: -Come paragoni la donna? -Mmmm….la paragono alla frutta: infatti la voglio Mora con 2 belle Pere, che mi dica che sono Fico, che mi Limoni, che mi sbucci la Banana e che Mela dia sempre….

RING BOXE

Un pugile, sul ring, le sta prendendo di brutto dal suo avversario. Ha sangue sugli occhi, non ci vede più, dà pugni nel vuoto. Tra una ripresa e l`altra, chiede al proprio allenatore:- Pensi che ce la farò ancora?E l`allenatore:- Certo, se continui a muovere l`aria così intorno a lui, gli fai prendere una di quelle broncopolmoniti...

Golf CLUB

Un uomo torna dal golf stanco morto. Appena si appoggia sul divano si addormenta e non si sveglia che alle nove di sera. La moglie gli chiede:- Ma caro, come mai sei così stanco oggi?- Ti ricordi di Paolo? Il mio compagno di golf? Beh... è morto oggi alla quarta buca!- Ma... è terribile!- Dimmelo a me! Per tutte le altre quattordici buche, tira, trascina Paolo, raccogli la pallina, trascina Paolo, leva la bandierina, trascina Paolo, ritira...