Quanti-Siete?-1-Fiorino

lunedì 14 luglio 2008

ROGITO FATTO

Presa casa finalmente , DIO che liberazione!!! Giovedì 10 luglio in seguito all'ultimo disguido (indirizzo banca) / notaio incazzato / venditore figlio di puttana! ABBIAMO FINALMENTE CONCLUSO LA STORIA INFINITA DI CASA MIA!!!!! Al più presto saranno postate immagini ecc del prima e dopo la cura Orlando & Stefania

venerdì 4 luglio 2008

Barzellettina

Il padre (in imbarazzo): `Niente, niente; guarda dall`altra parte che bel negozio di giocattoli!`Il bimbo: `Si`, si`, l`ho visto, ma chi sono quelle signore?`Padre: `Sono.....sono delle venditrici ambulanti!` Bambino: `Ah! E cosa vendono?`Padre: `Vendono... vendono un po` di felicita``Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50.000 con l`intenzione di andarsi a comprare un po` di felicita` da quelle signore. Si presenta da una delle prostitute e le chiede: `Signora, mi darebbe 50.000 Lire di felicita` per favore?` La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e` il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi` porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati. Il padre gli chiede: `Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero.`E il bimbo guardando il padre: `Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po` di felicita`!`Il padre sbianca e gli chiede: `E...e a-allora co-come e` andata???`Il bimbo:` Beh! Le prime due ce l`ho fatta; la terza pero` l`ho leccata e basta!`

Romani dentro

Nun te ripiji manco co' 'na cinepresa !" "Esse bruttie' 'n diritto de tutti,ma te te'n'approfitti !" C'hai la testa tarmente grossa che tu madre pe' fatte affaccia' t'ha fatto 'e pantofole de cemento !" "Sei tarmente ciccione che tu madre ar posto der girello ha messo 'e rote ar Colosseo !" "Da piccolo facevi la cacca,ma mo' fai lo stronzo SEI TARMENTE ZOZZO KE ACE GENTILE NTE FA NIENTE....TE CE VOLE ACE NCAZZATO! SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM C'HAI DU' RECCHIE CHE VICINO A TE ER CELLULARE PIJA A PALLA SEI TARMENTE BASSO CHE QUANNO T'ALLACCI 'E SCARPE DEVI ARZA LE BRACCIA C'HAI ER FISICO DA SOLLEVATORE DE POLEMICHE E' ROBBA CHE PE' SPORT TIRI ER RISO A LI MATRIMONI C'HAI 'N FISICO DA DOMATORE DE VONGOLE SEI COSI' CORNUTO CHE SI TE VEDE 'N CERVO VA 'N DEPRESSIONE SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTESIMO SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO Te do un carcio ar petto e te manno a fà er mezzobusto ar Pincio C'hai er naso tarmente lungo che pare che te sei pippato er Viagra Na vorta pe' vede' le mutande a una je dovevi arza' la gonna,mo je devi allarga' le chiappe !" SE TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS!! SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO SEI NATO NUN C'ERA L'OSTETRICA, MA L'ESORCISTA! SEI PIU BRUTTO DELL'AURELIA CONTROMANO SEI TARMENTE BRUTTA CHE SI TE PIJANO A 'N'AGENZIA DE MODELLE TE FANNO FA' L'ANTIFURTO SEI PIU BRUTTO TE CHE NATALE SENZA REGALI SEI COSI' BRUTTO CHE SI ENTRI AR VATICANO ER PAPA TE SCOMUNICA FAI TARMENTE SCHIFO, CHE QUANNO TE SPECCHI NER TEVERE, MORONO PURE LI PESCI SEI TARMENTE BRUTTO CHE TUA MADRE QUANNO HA VISTO ARRIVA 'A CICOGNA, L'HA PRESA A SASSATE SEI COSI' BRUTTO CHE 'E ZANZARE TE PIZZICHENO CO' L'OCCHI CHIUSI LA NATURA FA BRUTTI SCHERZI, MA A TE T'HA PROPRIO PRESO PE' 'RCULO SEI TARMENTE STUPIDO CHE SI VAI AR CINEMA E LEGGI "VIETATO AI MINORI DI 18" RITORNI CO 17 AMICI ESSE STUPIDI E 'N DIRITTO, MA CERTO CHE TE TE N'APPROFITTI C'HAI LA CAPOCCIA TARMENTE VOTA CHE SI TE METTI LI TAPPI PE' L'ORECCHIE TE CASCHENO DENTRO SEI SIMPATICO COME 'NA LETTERA MINATORIA MA CHE TE PETTINI CO' 'A PELLE DE DAINO? MA CHE C'HAI LI CAPELLI SOTTO TRACCIA? MA T'HANNO TRAPIANTATO 'NA CHIAPPA 'N TESTA O SEI CARVO DE TUO? SI TE METTI LE CARZE A RETE ME PARI 'N AROSTO SEI TARMENTE GRASSA CHE TU' MADRE 'NVECE DE ISCRIVETE ALL'ANAGRAFE E' DOVUTA ANNA' AR CATASTO C'HAI DU' RECCHIE TARMENTE GROSSE CHE SE CE CAPIVI DE DIGITALE VEDEVAMO TELE+: C'HAI DU' RECCHIE CHE VICINO A TE ER CELLULARE PIJA A PALLA

giovedì 3 luglio 2008

Pierino

Arriva la maestra in classe di Pierino dice: Ragazzi oggi parliamo di un argomento molto delicato:l`amore! La maestra rivolgendosi a Susanna dice: -Susanna secondo te cos`è un bacio? E la piccola prontamente risponde: -E` una dolce senzazione fra le parole ti amo! -Brava 10!Dice la maestra. E secondo te Pierino? -E` una telefonata al pene per dirgli di tenersi pronto!!!

venerdì 27 giugno 2008

Forse non sapevate che.....

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine . Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte . (Ah, beh, così va bene!) . >>>> >>>> >>>> >>> Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio . >>>> >>> (Ma che gente è?!!!)> >>>> >>>> >>>> >>>> Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti> da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo . >>> (Un mattone?)> >>>> Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64> per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2008 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP . >>>> >>> (Qualcosa deve essere andato storto)> >>>> >>>> >>>> >>> In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa .> A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta . Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi . >>>> >>> (Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)> >>>> >>>> >>>> >>>> >> A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude . Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito >>> (Ah! La Giustizia !)> >>>> >>>> >>>> >>> A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali . > >>>> >>> (Naturalmente!)> >>>> >>>> >>>> >>> A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei . > >>>> >>>> >>> (La sola idea fa venire i brividi)> >>>> >>>> >>>> >>> A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente . > >>>> >>> (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se> >>> hanno dovuto farci su una legge!! )> >>>> >>>> >>>> >>> Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali . > Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto'. > >>>> >>> (L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)> >>>> L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti . > >>>> >>> (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale)> >>>> >>>> >>>> >>> Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora . > >>>> >>> (Continuo a preferire la storia del maiale . )> >>>> >>>> >>>> >>> Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per> trarne piacere . >>> (Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)> >>>> >>>> >>>> >>> Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua . > >>>> >>> (Hummm . . . NO COMMENT!!! )> >>>> >>>> >>>> >>> Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno . > >>>> >>> (Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità . )> >>>> >>>> >>>> >>> Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe . > >>>> >>> (Oddio!!)> >>>> >>>> >>>> >>> L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello . > >>>> >>> (Conosco persone con lo stesso difetto!)> >>>> >>>> >>> Le stelle marine non hanno cervello . > >>>> >>> (Conosco persone che hanno anche questo difetto) .> >>>> >>>> >>>

martedì 17 giugno 2008

Romani nel traffico

Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A. Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora: - Mi scusi, con questo posso viaggia' tutto il giorno? Controllore: - Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... sì. Realmente accaduto in via Nomentana. Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: - A nonno, guarda che più verde de così nun diventa! Sentita sulla Boccea. Un tizio di mezza età a bordo di una 156 rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia 600 ferma al semaforo: - Che aspettamo, che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da 'sto 'ncrocio!? Sentita a Porta Maggiore, Roma. Al semaforo una macchina in prima fila non parte nonostante sia diventato verde da un po', e uno da dietro: - A moro, c'avemo solo quei tre colori: è 'scito 'r verde, che volemo fa? In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: - A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!? tratto da it.discussioni.auto

mercoledì 11 giugno 2008

WARNING: sconsigliato a chi è cattolicamente troppo sensibile

WARNING: sconsigliato a chi è cattolicamente troppo sensibile Gesù sta arrancando sotto il peso della croce mentre sale al Calvario. Ad un certo punto, vinto dal peso, cade a terra. Appena si rialza grida: - Pietro, Pietro, presto! Il pettine! Pietro, perplesso, lo raggiunge e gli porge l'oggetto, e Gesù si sistema accuratamente i capelli. Poi riparte. Ma dopo poche centinaia di metri, ecco la seconda caduta. E di nuovo grida: - Pietro! Il pettine, presto! Il discepolo, sempre più dubbioso glielo da, e il Signore si sistema ancora la lunga chioma. Alla terza caduta, stessa scena. Al che Pietro, incapace di reprimere la curiosità, domanda: - Maestro, vai sulla croce e ti preoccupi dei capelli? E Gesù: - Ah Pie', ma sui santini ce vai tu o ce vado io??? --------------------------------------------------- --------------------------------------------- Un anziano si presenta in Paradiso da S.Pietro: Pietro:Si presenti buon uomo Vecchio:Guardi.. sono molto anziano.. non mi ricordo dea mia vita..Ero povero, facevo il falegname e avevo un figlio particolare.. diverso dagli altri.. Allorchè Pietro si incuriosice e porta l'uomo da Gesù. Gesù:..mi dica buon uomo.. chi è lei? Vecchio:..guardi.. sono vecchio.. facevo il falegname.. e avevo un figlio strano.. diverso dagli altri bambini.. Gesù con le lacrime agli occhi si avvicina al vecchio:' PAPA'!!!!' Il vecchio:' PINOCCHIOOOOOOOOOOOOO!!!' --------------------------------------------------- --------------------------------------------- Un giorno Gesù, mentre passeggiava con Maria, nota un gran trambusto e vede che stanno lapidando una donna. Subito si avvicina alla folla e dice:"Fermatevi tutti: chi è senza peccato scagli la prima pietra !" Improvvisamente si vede partire un sasso che colpisce in pieno la donna. Allora Gesù si volta verso Maria e dice:"Mamma, tu come al solito non capisci mai un cazzo"